PDA

Orijinalini görmek için tıklayınız : Kocam bana tapıyor ama ben ondan boşanmak istiyorum...



sepya
25-04-2008, 10:50 PM
Sürekli internetten okuyorum boşanmak isteyen kadınlar hep kocalarının ilgisizliğinden ya da şiddet uygulamasından şikayet ediyorlar. Bunları ve onların çektiklerini okuyunca kendimi şımarıkça davranıyormuşum gibi hissediyorum. Benim ayrılmak istememdeki başlıca sebep evliliğimin baştan beri bir hata olduğunu düşünmem çünkü eşime hiçbir zaman aşık olmadım. Ben babasız büyüyen şefkate sevilmeye aç ve erkeklere güvenmeyen onlardan kaçan biri iken, beni kazanmak için hiç yılmadan benimle savaşan yıllarca kendini kabul ettirmek ve sevdirmek için mücadele eden bu adamı ben malesef insan olarak sevmekten öteye geçemedim. evlilik öncesi flört ve nişan dahil 6 yıllık beraberliğimiz vardı. Onun açısından aşk, benim açımdan alışkanlık mı nedir bilmiyorum hiç kopmadık ve aileler artık yaşınız geldi evlenin adı konsun gibisinden ısrar edince kendimi evliliğe sürüklenmiş buldum. Şimdi 2 yıllık evliyim ve başta bir evliliği sürdürmeye yeteceğini sandığım şeylerin yetmediğini gördüm. Aşık olmadan evlenmemeliydim çünkü evliliğim sırasında başka birine aşık oldum, şimdi eşimden acayip soğumuş durumdayım. ona dokunamıyorum. Zaten önceden de cinsel uyumumuz hiç yoktu ayda bir ilişkiye giriyorduk ve ben hiç doyum yaşamıyordum.Maddi açıdan da ben eşimin iki katı kazanıyorum. Eşim maddi manevi çok ezik ve hırsları atılımları olmayan pasif biri. Oysa ben güçlü beni koruyan kol kanat gerecek bir erkek istiyorum. Aşık olduğum kişi de bana aşıktı ama ilişkimizi eşim hissetti ve bazı tatsız şeyler yaşandı. Aşkımda benden benim için vazgeçeceğini söyledi, ben boşanana kadar hayatımda olmayacağını söyledi. Sanırım onu da kaybettim. Günler geçtikçe içim içimi yiyor, hazır çocuğum yokken yol yakınken bu hiç olmaması gereken evlilikten biran önce kurtulayım diyorum ama boşanma kararı vermek çok zor. Heleki eşim bana melek gibi davranırken, evliliği kurtarmak için çaresizce çırpınırken... Ama herkes gibi aşkı yaşamak yanımdaki erkeğe sevgi ve tutkuyla dokunmak benim de hakkım, eşime onu sevmediğimi söyledim kaç kez, gurur yapsın da boşanma kararıma destek olsun diye ama yapmıyor, benden vazgeçmiyor, ailem neden boşanmak istediğimi anlayamıyor, içkisi kumarı yok parmağında oynatıyorsun daha ne diyorlar. Düşünmekten beynim çatlıyor..bana yardım eder misiniz??

25-04-2008, 11:02 PM
Gün bugündür sepya.Henüz vaktin var ve doğru bir zamanda farketmişsin. (bir parça geç kalsan da..)Bir gün an gelir ve yıllar sonra arkana baktığında kendi seçimlerin sandığın ama başkalarının dayatmaları ve beklentileri çerçevesinde sürmüş olduğun mutsuz bir yaşam görürsen sancıları daha büyük telafileri daha zor olur.Eşine ve ailene ne kadar zor olsa da bu durumu anlat.İki insanın boşanmak için kanlı bıçaklı olmasına gerek yok.Olmuyorsa olmuyordur,derdimiz ne ki;hayatı birbirimize cehennem etmek mi? Bu konuyla birebir ilgili olan çok sevdiğim bir sinema karesini seninle paylaşmak istedim. Sevgilerle ve yüreğinin sesini dinlemen umuduyla...
http://www.youtube.com/watch?v=mvMKm3hHBxQ

su_misali
25-04-2008, 11:32 PM
Mrb sepya, bence ask biter, ve sevgi saygi kalir, madem biliyordun, ona asik olmadigini neden evlendin, hem kendini hemde onu uzuyorsun. Bence sen onun degerini bilmelisin, ve zamanla ona asik olursun, tabi aklindan askini silmen lazim, ne kadar zor olsada tabi, bu benim fikrim, inanin bana esimin bana ilgi duymasi icin elimden geleni yapmaya hazirim.bence askini beyninden silsen, ve baska erkekleri dusunmesen, zamanla asik olursun kendi esine. Biliyosun yuvayi yikmak cok kolay, ne mutlu ki evliliklerini surdurebilene.

sepya
25-04-2008, 11:48 PM
sevgili su_misali, biz 8 yıldır birlikteyiz ve ben ona aşık olmayı bu kadar yıl beceremedim, şimdiye kadar da hep onun aşkına duyduğum inançla onu üzmeme isteğiyle bu günlere geldik. Bir de benim çevremde annem dahil hep ezilmiş acı çekmiş kadınlar vardı korktum, aşk yoksa da yok, bu adam beni üzmez diyerek evlendim, ayrıca bakire evlendim, evlenince cinsel hayat başlayacak içimde bi ateş yanar belki dedim ama yok. tensel çekim duymadan biriyle evli kalmak çok zor. dediğim gibi bana çekici gelmemesinde bu ezik büzük halinin de payı var, yolda biri bana çarpıp geçse 'kardeşim napıyosun' diye hesap sormaz, hiçbi konuda hakkını arayamaz, bana sormadan bi adım atamaz., herşeyi ben düşünmek ve yönetmek zorundayım. oysa bunları düzelteceğine söz vermişti ama yapamadı. ben babasız büyüdüğümden erkek gibi hissediyordum zaten ama evlenince bari kendimi kadın gibi hissetseydim. Bir erkeğin kadınına kendini gerçekten kadın gibi hissettirebilmesi çok önemli bence. olay sadece ilgi göstermek meselesi değil. o ilginin nasıl ne şekilde olduğu da önemli bence.

su_misali
26-04-2008, 12:02 AM
Haklisiniz canim, yani tabi bir erkek kadinina sahip cikmali, onu koruyup kollamali, bunu bilmiyordum. Ya aslinda ben bu durumu bilmedigim icin, senin o evde nasil hissettigini vb. kendi fikrimi verdim. Cunki bende genc yasta evlendim ve birbucuk senedir evliyim ve bir suru sorunum var, yani bende esimden bana daha fazla ilgi gostermesini istedigim icin, bu da senin esinde var olan bir cevher oldugu icin, boyle yazdim. Tabiki yasayan anlar cnm, o zaman kalbin ne diyorsa onu yap. Allah yardimcimiz olsun :o

platonik
26-04-2008, 12:08 AM
yapılması gereken belli değil mi?
kendinizeve eşinize daha fazla yazık etmeden yapılması gerekeni yapın derim

aslında çözümü bulmuş gibisiniz sadece destek arıyorsunuz
yanlış mı?

sepya
26-04-2008, 12:13 AM
Haklısın platonik, çözümü buldum ama uygulamak çok zor. Eşim son bir şans verelim evliliğimize dedi. bunca senenin hatırına tamam dedim ama sonumuz belli. Bir de eşim gidersen ölürüm falan dedi, hatta gitmeye kalktığımda kendine zarar vermeye kalktı. Sarhoş olduğu için onu engellemeyi başardım ama onu bu kadar zayıf görmek beni daha da itti. ben çekilince yıkılacak gibi durmasan keşke dedim, erkek gibi sapasağlam ayakta dursan seni seven kadın zaten yanında olur, sevmeyeni de zaten sen de isteme dedim ama bakalım deniyoruz sonkez...

tolstoy-evski
26-04-2008, 12:20 AM
Tolstoy
anna kareninanin artik dayanacak bir yani kalmamistir, kadincagiz trenin onune atlamistir. niye atlar? cunku o sevdigi adamla, toplumun sevmesini uygun gorecegi adam arasinda kalmistir. ama mesele bu kadar sig degildir. bir yanda tutkulari, diger yanda da toplumun duzeni ve mevcut ahlak normlari annayi cekistirirler ve onun icin bir cikis yolu yoktur. zira ne toplumun deger yargilari bir anda degisecektir, ne de arzulari sonecektir. onun sonu bastan bellidir, tutkulari tarafindan tuketildikce, toplum tarafindan ezilir.

simdi burada tolstoyun en cok etkilendigi insanlardan biri olan, insanlarin en zekisi diye ovdugu ve tum eserlerinin ruscaya cevrilmesini istedigi schopenhauerun etkilerini goruyoruz. kantin devami niteligindeki felsefesinde, tum gerceklik irade adini verdigi bir gucun disavurumudur. ama bu bir tanri degildir. tamamen zihinsiz, amacsiz, kisisellikten uzak, kor, duygudan ve zekadan yoksun, saf guctur. canlilardaki en kuvvetli gudu olan ureme gudusunun arkasindaki amacsiz devinim budur. bu o kadar kuvvetlidir ki insanin zihnini en temelden etkiler ve davranislarimizi belirler. tutkular, akildan daha temeldedir. [freud ve carl jung da filozoftan cok etkilenmislerdir. bu arada soylemeliyiz ki schopenhauer bu zihinsiz irade fikrini, tamamen tesadufi, amacsizca ilerleyen evrim teorisinden ve daha da temelindeki emergence teorisinden haberi dahi yokken ortaya atmistir]

simdi tolstoyun anna kareninasina donersek, anna bu iradenin pencesindedir. toplum duzenini ve baskalarinin yargi degerlerini temsil eden hersey bu iradeye gore cok yuzeyseldir. hicbir dini dogma, hicbir ahlaki ogreti, hicbir mantiksal cikarim, hicbir egitim veya ceza korkusu, onun benliginin en diplerinden gelen bu tutkularin bastirilmasini saglayamaz. ve bu tutkular tatmin olana kadar annayi tuketirler, tatmin edilince de daha buyuk bir istahla tekrar beliriverirler.

dolayisiyla tolstoyun annayi yargiladigini ve toplum duzenine uymamakla, topluma karsi suc islemekle sucladigini sanmiyorum. kitabin yazari olarak tolstoy, toplumun cellatligini yapmiyor burada. o sadece yargidan da, adaletten de daha temel olan bir olgunun gucunu gosteriyor ve bizim bu guc karsisindaki caresizligimizi vurguluyor. insan ozgur iradeyle buna karsi koyamaz, secim sansi yoktur. butun bunlari ozellikle seytanda acik secik vurgulamistir. dolayisiyla anna suclu bile degildir, o sadece kurbandir. ama tolstoyun deger yargilarinin degil, doganin bu amacsiz, bitmeyen ve zihinsiz gucunun kurbanidir.

toplumun ahlaksiz diye niteledigi seyler, karsi koyamacagimiz kadar guclu bir bicimde icimiz hissettigimiz seylerdir
sen ise anna gibi normal bir toplumsal şeye tutulmuş sonra ise bu kör iradenin pençesinde yanıp tutuşuyorun
yazıq

zerrin35
26-04-2008, 09:01 AM
Yanlış bir zamanda yanlış bir ilişkide vede yanlış bir kişiyle birşeyler başlatmışsın vede 8 yıl sürmüş bu çok ilginç...Yapmaman gereken şeyleri yapmışsın.Fakat biz ne dersek diyelim sen zaten bu evliliği kendi kafanda bitirmişsin ve sadece bu bitmiş evliliğin ardından bizlerdende onay bekliyorsunki vicdanını rahatlatmak için.Fakat ben senin vicdanının sesini rahatlatmak için birşeyler diyemeyeceğim.Eşine yazık etmişsin,her evlilikte aşk olacak diye bir kural yok bence.Zaten evliliklerde aşk yerini zamanla alışkanlığa bırakııyor...Onun yerine sevgi vede saygı alıyor...Başka bir adama olan aşkındanda bahsetmişsin...Ok tmm diyelim bir başkasına aşık olmuşsun :roll: olabilir bilmiyorum bu gibi konularda yorum yapmak bazen zor geliyor bana ama bide şunu düşünsen :arrow: ailen vede çevren eşini parmağında oynattığını söylüyor melek gibi iyi bir insan olduğunuda kendin söylüyorsun...Eşinden boşandın diyelim bir şekilde vede aşık olduğun insanla bir birlikteliğe başladın yada evlendin diyelim...ne mağlum bu insana karşı ömür boyu aşk besleyeceğin.Zaten dediğim gibi evlenmeden önce birisine aşık oluyorsun evlilik oldumuda aşk bitiyor ne kadar bunun yanlış olduğunu düşünürsen düşün bitiyor güzelim bitiyor...Hem üstelik şimdiki eşin çok iyi birisi ya o sevdiğin kişinin karakteri sana uymassa,yada o kişi ne kadar iyi birisi bunu nerden çözebileceksinki...Ha belki şimdilik senin için çok iyide olabilir...Bizler bile kaç senelik kocalarımızın huyunu anca zamanla öğrenebiliyoruz ve yıllar geçtikçede bilmediğimiz karakterleri meydana çıkıyor...Bana kalırsa eşinin değerini bil...Bunuda unutmaki her kadın karşısında senin eşin gibi iyi anlayışlı bir eş bekler...
Sonra yıllar sonra belkide, kafanı duvarlara vurursan eğerki zaman çok geçmiş olabilir bunuda unutma...

26-04-2008, 09:49 AM
Zaten çevrenizdeki kötü örneklerin etkisi ve babasızlık,korunma,ve güvenme maksadıyla buralara gelmiş ilişkiniz..
Eşinizin pasif taraflarının sizi etkilemesi çok doğal elbette..
Ancak evlilikte güvenmekten daha önemli birşey olmaz..
Şimdi aşık olduğunuz kişiyle,yada çevrenizde taktir ttiğiniz erkeklerle eşinizi mutlaka kıyaslıyorsunuz ki..
Bu kadar batıyor ve rahatsızlık veriyor davranışları..
Ama unutmayın ki 8 yıl uzun bir süre..
Umduğunuzu bulamayıp,bu defa bu ilişkinizle yen ilişkinizi kıyaslayabilir ve daha kötü sonuçlar da görebilirsiniz..
Evliliğinizi düzeltmek için keşke beraber çabalasanız..
Eşinize itici olduğunu hissettirdiğinizi bu yüzden daha da pasifleşeceğini unutmayın..
Ona destek olup,olduğu gibi kabul edip sevgi gösterseniz..
Kesinlikle olumlu yönde değişecektir..
Sizin kararınız aslolan,mutlu olmanız için ne lazımsa onu yapın..
Ama riskleri göze alarak,ve mantık çerçevesinde..

26-04-2008, 10:16 AM
Olması tercih edilmeyen durumların yaşandığı, hayatın bir gerçeği.İnsan çeşitli etkenlerle yanlış bir evlilik yapmış olabilir.Yada doğru bir evlilik zaman zaman gerilimlere maruz kalabilir.

İnsan gençlikte daha ümitkar ve vericidir,bazı hatalar düzelir diye umutlanır,bazıları gerçekten düzelir,bazıları baki kalır.Mutsuz süren bir hayatı sırf toplum baskısı,ekonomik çıkar gibi nedenlerle sürdürmenin anlamı olduğuna inanmıyorum.Heleki çocuk da yoksa.

ANCAK;bana çok aykırı gelen,ne kadar anlamaya çalışsam da hoş göremediğim bir husus,bir başka şahıs için yuva yıkmaktır.Yada zaten sağlam olmayan yuvanın yıkımını 3.şahsın hızlandırması.Bunu kesinlikle sağlıklı ve vefakar bulmuyorum.

İnsan hayatında hüsran yaşayabilir,bazen hayal kırıklıkları kaçınılmazdır,pürüzler,insanı bunaltan sorunlar olabilir,olur,herkesin hayatında var.Kimse kaymak kıvamında bir hayat yaşamıyor.Eğer sorunlar aşılamıyorsa,ki sen anlatımın ile yaşamını zaten bir sorun yumağı olarak ortaya koymuşsun,evliliğinize tanıdığınız son şans da olumsuz sonuçlanırsa eşinden ayrıl,ama nedeni kesinlikle aşık olduğun adam olmasın.O aşk boşanmanı körüklemesin,bu hayatının 2.hatası olabilir.

Bir evlilik tüm gayretlere,tüm özverilere rağmen halen tarafları çok yıpratıyorsa,bitirilmeli.Yoksa,bu o kadar kolay olmamalı,insan biraz beynini olumluya yönlendirmeli.Boşanmaların bu kadar artmış olmasını üzüntüyle karşılıyorum.

Eğer boşanma konusunda kesin kararına aşık olduğunu söylediğin 3.şahsın etkisi varsa,bunu yapma derim.Aynı şey senin de başına gelebilir.

Eşini psikoğa götürsen,aile danışma merkezlerine gitseniz,bunları denediniz mi?Hakkınızda ne hayırlıysa o olsun inşallah.

26-04-2008, 10:40 AM
her bireyin ayrı bir rotası var
bu rotayı izler yada bundan ayrılırken
geçmişlerinden biriktirdikleri yada eksik bıraktıkları ile yol alırlar.
sizin bariz bir baba sendromunuz var.
kollayan koruyan bir erkeği bunun için öne çıkarıyorsunuz.
kendine yetebilen bir tablo çiziyorsunuz zira.
kollanma ve korunma neden ?
ben sizin korunacak ve kollanacak düzeyde olduğunuzu sanmıyorum.

ha bu kadının hallerindendir, her kadın böyledir filan dersek,
insan projesinin üzerine bir sünger çekelim o halde.
insan insandır
her iki cins te aynı insani gereksinimlerde yoksunluk yaşar.

sizin muhtemel hatalarınız olacaktır.
neden derseniz;
tepkisel tercihlerde bulunuyorsunuz.
ali çok ezik..veli ye odaklanıyorsunuz.. doğal bir yöntem..tamam
fakat şunu göz ardı ediyorsunuz
geçmişin eksikliklerini bu günde gideremezsiniz.
baba sendromu sizi hala etkiliyor.
ama bunun devamı koca sendromlarıdır.
yani babanızın eksikliği sizi kocanızda aramaya itebilir
kocanızda bulamadığınızı başka bir koca da arayabilirsiniz
bulduğunuzu sandığınız şeyin ihtiyacınız olmadığını anlayıp
başka bir kocada bu kocanın zıttını arayabilirsiniz.
bunlarla vakit geçireceğinize size tavsiyem
kendinizi tanıyın , odağa bunu oturtun ve size uygun bir eş arayın
baba modelinize, onun zıttına, koca modellerine yada bir öncekinin zıttına
göre değil.
ayrıca yanılsamalarınız var;
Ama herkes gibi aşkı yaşamak yanımdaki erkeğe sevgi ve tutkuyla dokunmak benim de hakkım,
herkes aşk yaşamıyor. herkes sizin yaşamınıza yakın yaşıyor.
genellemeleri terse çevirerek kendinizi yanıltmayın.
kendinizi tanıyın.o zaman "kim" sorusuna doğru yanıt verebilirsiniz.

26-04-2008, 01:02 PM
sende farkettiğine göre bitmesi en hayırlısı sanırım


bana örnek oldun diyebilirim. ayrı dünyaların insanı olduğumuzu bile bile sırf beni derlesin toplasın diye biriyle evlenmeyi düşünüyordum. bunu kardeşimle de konuştum bana evlen dedi! şimdi anladım gereksizmiş. boşuna kendime üzüntü yaratmayayım.

26-04-2008, 02:39 PM
Sürekli internetten okuyorum boşanmak isteyen kadınlar hep kocalarının ilgisizliğinden ya da şiddet uygulamasından şikayet ediyorlar. Bunları ve onların çektiklerini okuyunca kendimi şımarıkça davranıyormuşum gibi hissediyorum. Benim ayrılmak istememdeki başlıca sebep evliliğimin baştan beri bir hata olduğunu düşünmem çünkü eşime hiçbir zaman aşık olmadım. Ben babasız büyüyen şefkate sevilmeye aç ve erkeklere güvenmeyen onlardan kaçan biri iken, beni kazanmak için hiç yılmadan benimle savaşan yıllarca kendini kabul ettirmek ve sevdirmek için mücadele eden bu adamı ben malesef insan olarak sevmekten öteye geçemedim. evlilik öncesi flört ve nişan dahil 6 yıllık beraberliğimiz vardı. Onun açısından aşk, benim açımdan alışkanlık mı nedir bilmiyorum hiç kopmadık ve aileler artık yaşınız geldi evlenin adı konsun gibisinden ısrar edince kendimi evliliğe sürüklenmiş buldum. Şimdi 2 yıllık evliyim ve başta bir evliliği sürdürmeye yeteceğini sandığım şeylerin yetmediğini gördüm. Aşık olmadan evlenmemeliydim çünkü evliliğim sırasında başka birine aşık oldum, şimdi eşimden acayip soğumuş durumdayım. ona dokunamıyorum. Zaten önceden de cinsel uyumumuz hiç yoktu ayda bir ilişkiye giriyorduk ve ben hiç doyum yaşamıyordum.Maddi açıdan da ben eşimin iki katı kazanıyorum. Eşim maddi manevi çok ezik ve hırsları atılımları olmayan pasif biri. Oysa ben güçlü beni koruyan kol kanat gerecek bir erkek istiyorum. Aşık olduğum kişi de bana aşıktı ama ilişkimizi eşim hissetti ve bazı tatsız şeyler yaşandı. Aşkımda benden benim için vazgeçeceğini söyledi, ben boşanana kadar hayatımda olmayacağını söyledi. Sanırım onu da kaybettim. Günler geçtikçe içim içimi yiyor, hazır çocuğum yokken yol yakınken bu hiç olmaması gereken evlilikten biran önce kurtulayım diyorum ama boşanma kararı vermek çok zor. Heleki eşim bana melek gibi davranırken, evliliği kurtarmak için çaresizce çırpınırken... Ama herkes gibi aşkı yaşamak yanımdaki erkeğe sevgi ve tutkuyla dokunmak benim de hakkım, eşime onu sevmediğimi söyledim kaç kez, gurur yapsın da boşanma kararıma destek olsun diye ama yapmıyor, benden vazgeçmiyor, ailem neden boşanmak istediğimi anlayamıyor, içkisi kumarı yok parmağında oynatıyorsun daha ne diyorlar. Düşünmekten beynim çatlıyor..bana yardım eder misiniz??

Y A..SEPYA BEN CE SİZ NE İSTEDİGİNİZİ BİMİYORSUNUZ ...yaşınızı bilmiyorum ama ..bence gençlik yaşamdan evlenmişsiniz ..ve gözünü eşinizde açmışsınız .....AMMA AŞIK OLDUM dediginiz adam daha ilk başınız sıkştıgında size sonra görüşelim falan demiş ...şimdi bu dik duran

arkanızda duran adam profiline uydumu ....siz boş yere eşinizi şuçlamayın

herkesin hayat duruşu farklıdır ...AMA BEN EŞİNİZE ÜZÜLDÜM ...

SİZ ZATEN YAŞAMK İSTEDİGİNİZ HAYTI YAŞAMIŞSINIZ ...SAYGILAR

26-04-2008, 03:07 PM
Size eşinizden daha önem verecek bir insan mı olacak?
Yeni ilişkiler yeni sorunları beraberinde getirecektir.
İyi düşünün.
Hatalarınızı hatayla örtmek yanlış olacaktır.
İyiyi ve kötüyü kendine yapan tek canlı insandır.
Sağlıkla ve huzurla kalınız.

26-04-2008, 04:36 PM
Size söyleyecek hiçbir şey bulamıyorum....

Kocanıza acıdım..........................................

Kocasına acıma faslını anlamadım.Bu bayan açıkça eşine,kendisini sevmediğini söylüyormuş,sırf gurur yapsın ayrılsın diye,eşiyse halen diretiyormuş.Bu durumda bence kocasına acımak gereksiz.

Ancak; içkisi,kumarı olmayan adam içkiye bile başlamış.Bunun için üzüldüm işte.

serkan465
27-04-2008, 12:54 AM
her bireyin ayrı bir rotası var
bu rotayı izler yada bundan ayrılırken
geçmişlerinden biriktirdikleri yada eksik bıraktıkları ile yol alırlar.
sizin bariz bir baba sendromunuz var.
kollayan koruyan bir erkeği bunun için öne çıkarıyorsunuz.
kendine yetebilen bir tablo çiziyorsunuz zira.
kollanma ve korunma neden ?
ben sizin korunacak ve kollanacak düzeyde olduğunuzu sanmıyorum.

ha bu kadının hallerindendir, her kadın böyledir filan dersek,
insan projesinin üzerine bir sünger çekelim o halde.
insan insandır
her iki cins te aynı insani gereksinimlerde yoksunluk yaşar.

sizin muhtemel hatalarınız olacaktır.
neden derseniz;
tepkisel tercihlerde bulunuyorsunuz.
ali çok ezik..veli ye odaklanıyorsunuz.. doğal bir yöntem..tamam
fakat şunu göz ardı ediyorsunuz
geçmişin eksikliklerini bu günde gideremezsiniz.
baba sendromu sizi hala etkiliyor.
ama bunun devamı koca sendromlarıdır.
yani babanızın eksikliği sizi kocanızda aramaya itebilir
kocanızda bulamadığınızı başka bir koca da arayabilirsiniz
bulduğunuzu sandığınız şeyin ihtiyacınız olmadığını anlayıp
başka bir kocada bu kocanın zıttını arayabilirsiniz.
bunlarla vakit geçireceğinize size tavsiyem
kendinizi tanıyın , odağa bunu oturtun ve size uygun bir eş arayın
baba modelinize, onun zıttına, koca modellerine yada bir öncekinin zıttına
göre değil.
ayrıca yanılsamalarınız var;
Ama herkes gibi aşkı yaşamak yanımdaki erkeğe sevgi ve tutkuyla dokunmak benim de hakkım,
herkes aşk yaşamıyor. herkes sizin yaşamınıza yakın yaşıyor.
genellemeleri terse çevirerek kendinizi yanıltmayın.
kendinizi tanıyın.o zaman "kim" sorusuna doğru yanıt verebilirsiniz.cok katılıyorum sana dostum hayat bir mücadeledir hersey ask ve tutkular değildir her asık olduğumuza gidip evlenme teklif edemeyiz bi ciddi bir beraberliğimiz varken başka birine bişeyler hissediyoruzdiye geçici duyguların esiri olamayı<z kocası olsam boşanırdım başka birini bulurdum zannedersem mantık birlikteliğiydi hoslanılan biri çıkınca hersey çöpe aşk bitince ne kaybettiğini anlıycak allah kadın duygusallığından korusun bi kadın dünyanın en büyük serserisini sevse dünyanın en mükemmel davranan insanına tercih eder aşk hazzı yüksek geçici bişet bir süreç ondan sonra kişinin bi anlamı kalmıyo herkez gibi oluyo aman boşver demek 1 dakka alır zamanı gelince uzun ömürde bir evliliğimiz olsa 2 tarafında hoşlanacağı insanlar çıkabilir önemli olan bunu olgunlukla atlata bilmekle kimse 30 yıl aynı insanı sevemez zaten ama evlendiğimiz insan yaşlanınca bize bakacak ve ölmeden önce son gördüğümüz olacaktır

serkan465
27-04-2008, 01:25 AM
SEN BU İNSANA HİÇ Mİ SENİ SEVİYORUM DEMEDİN DEDİYSEN DE YILLARDIR NİYE YALAN SÖYLEDİN O ADAM BÜYÜK HATA YAPMIŞ GİT BAKALIM İHTİRASININ PEŞİNDEN 18 YAŞINDA COCUK GİBİ O BÜYÜ BİTTİĞİNDE SENDE HERKEZ GİBİ GERÇEĞİ ANLIYCAKSIN

sepya
27-04-2008, 01:39 AM
Arkadaşlar sanırım yanlış anlaşıldım, ben bir başkasına gitmiyorum. yalnızlığı seçiyorum çünkü herkes için en onurlusu bu olacak. kocamla daha fazla devam edersem bu ikiyüzlülük olacak. ben kocamı insan olarak çok seviyorum ama ötesi olmadığını hep biliyordu.yine de sürdürmekte ve evlenmekte ısrar etti. Zaten boşanmak istediğimi söylediğimde kendisi de ''ben senin en güzel yıllarını çaldım, oysa herkes aşık olduğu heyecan duyduğu kişiyle beraber olmak ister'' dedi. Ben kimseye değil kendi zayıflığıma kızıyorum, görünüşte ayakları üzerinde duran güçlü bir kadınım ama içimdeki o küçük korkak kız alıştığı güvendiği bu adamdan kopmaya cesaret edemeyip, aileleri de üzmemek için hep mantığı seçip bugünlere geldi. şimdi herkes daha çok üzülecek ama zararın neresinden dönsem kar diye düşünüyorum. En azından çocuk yok.

27-04-2008, 10:47 AM
kurulmuş evliligi yıkmak kolay maharet onu yürütebilmekte seni seven bir eşin varken ,sen niye sevmeyi denemedin sen istedikten sonra ilişkide uyumu saglıya bilirdin.zaman içinde yannış yaptıgını anlayacaksın ıstedigin gücte bir erkeyi bulamadıgında, hadi buldun diyelim ilk eşin kadar candan olmayacak bu özelliklerin hepsini bir insanda (kadın veya erkek) bulacagını sanmıyorum .

Beyazgece
27-04-2008, 11:39 AM
Eşiniz adına gerçekten çok üzüldüm 6 yılını sizin için harcamış zaten ..üstüne 2 yıl daha ..yazık olmuş eşinize öyle bir profil çizmiş
siziniki sorumsuz vurdum duymaz gurursuz onursuz biri .. o inan halaa
sizin için çabalıyor .. ona en azından saygı duyun yaptığı fedakarlıklar
dan dolayı ..bence onu kullanmışsınız kendi istekleriniz için .. en kısa
sürede boşanın o insanda kendne uygun bir yol çizer .. ayrıca evliliğin
olmazsa olmazlarından biri sadakattir .. onu bile yapmamışsınız yazık
olmuş o gence sizinle harcadığı yıllarada yazık olmuş ..tek kelimeyle

27-04-2008, 12:47 PM
Kendiniz kaşınmışsınız.

Fluoxetine
27-04-2008, 03:49 PM
Yazıyı okudum ve sanki olaylar burada anlatıldığı kadar yüzeysel ya da sıradan bir gönül meselesi, çocukluk değilmiş gibi geliyor, burada yorum yapmak yanlış olur, tavsiyem sorunu bir uzmanla görüşerek ele alın.

27-04-2008, 06:02 PM
sepya, ilk mesajını okurken daha ilk cümlelerinde, eşini sevmediğini anlatırken içimden bu birine aşık olmuş sanırım dedim ve derken de birine aşık olduğunu yazdığın bölüme geldim. Bir kimse başkasına aşık olmazsa eşinden böyle bahsedemezdi çünkü. Eğer sen başka birine aşık olmasaydın eşinle mutlu mesut devam edecektin. Şimdi bu durumda eşini daha fazla üzmeden ayrılman gerekecek sanırım. Çok üzücü bir durum, iyi bir insanmış, pasif biri olabilir ama iyi biri olmak önemli bir erdem.
Eşin hakkıında öyle şeyler söylemişsin ki, onu aşağılamışsın bu düşünceyle yola devam etmen mümkün değil, uzatma bitir.

27-04-2008, 06:31 PM
lorden güzel bir noktaya değinmiş,duygulara söz geçmez diyor,katılıyorum.Ancak,her ne olursa olsun,bir evliliğin başka bir şahıs yüzünden bitirilmesini hiç etik bulmuyorum,bilakis haksızlık olarak değerlendiriyorum.(Arzu edilmese de)Şiddetli geçimsizlik,ruhsal uyumsuzluk,şiddet gibi temel sorunlar nedeniyle,evliliğin bitişinden sonra bir başkasına aşık olmayı anlayabilirim,ama çok zorlayıcı unsurlar yoksa, başkasına aşık oldum diye-bazı sorunların büyütülerek- evliliğin bitirilmesi bana hiç hoş görünmüyor.Şimdi denebilir ki;evlilik yolunda gidiyorsa kişi başkasını sevemez.Sanırım o vefalar eskidendi,zaman ne yazık ki çok değişti. :oops:

28-04-2008, 12:19 AM
Boşanmak istediğini söylemişsin ama gerçekten boşanmak isteseydin burada paylaşarak değil başka yollardan yapardın bence.

Belki de yaptığın sadece vicdanını rahatlatma bilemiyorum. :roll:

Hakkında hayırlısı olsun.

cesurmusun
28-04-2008, 11:30 AM
bence hiç vakit kaybetme hemen bugün ama hemen adliyeye git ve boşanma davası aç burda söylediklerni hakimede anlatırsan eşin ne kadar istemesse istemesin hemen biter evliiliğiniz emin ol ama önce düşün
ne istediğini iyi düşün ve sonra pişman olacağın şeyler yapma
umarım hayırlısı olur hakkınınzda ama
tekrar söylüyorum bence boşa kürek çekme git mahkemeye bitsin

ay-sima
28-04-2008, 04:10 PM
arkadaşım eğer bu evliliği eşinle ilgili problemlerden dolayı bitirseydin gerçektende sen haklıydın.nişanlılık döneminde eşini daha iyi tanıyıp iş evliliğe gelmeden bence o zaman bitirmeliydin.peki niye devam ettin bence sende birşeyler hissettin.Ayrıca evliyken başka birine aşık olmayı anlamıyorum böyle birşey olduysa ki olmuş bu senin içinde kalmalı ve unutmaya çalışmalıydın çünklü evli birine böyle şeyler yakışmıyor.eşinden uzaklşıyorsun ve evliliğin bir işkence haline geliyor eşinin her yaptığı gözüne batıyor ve iş mahkemeye kadar varıyor.rabbim yardımcın olsun.hakkında hayırlısını nasip etsin

sepya
28-04-2008, 09:02 PM
Samimiyetle tavsiyelerde bulunan ve vakit ayırıp yorum yazan arkadaşlara teşekkürler, ama sanırım buraya içimi açmam hataymış. Çünkü, çoğunluğu oluşturan arkadaşlar sayesinde bu site bence psikoloji değil sosyoloji portalı olmuş. Dışarda göreceğiniz mahalle baskısını aynen hatta fazlasıyla görüyorsunuz. Açıkçası hayal kırıklığına uğradım.

28-04-2008, 09:52 PM
Samimiyetle tavsiyelerde bulunan ve vakit ayırıp yorum yazan arkadaşlara teşekkürler, ama sanırım buraya içimi açmam hataymış. Çünkü, çoğunluğu oluşturan arkadaşlar sayesinde bu site bence psikoloji değil sosyoloji portalı olmuş. Dışarda göreceğiniz mahalle baskısını aynen hatta fazlasıyla görüyorsunuz. Açıkçası hayal kırıklığına uğradım.

sevgili sepya..paylaşımını ve yorumları okudum..burada arkadaşlar bir sosyal mesaj vermekten ziyade,samimiyetine sığınarak cevaplar vermişler..eleştirel olanlara kesinlikle kırılma..tabiki bu tip paylaşımlarda özellikle de sanal ortamda olduğundan,mimikler ve tonlar kullanılamadığından zaman zaman yanlış anlaşmalar olabiliyor..bazen spontan bakış açıları çıkabiliyor ama emin ol ki,hiçbirisi kötü niyetli değil..

senin içinde bulunduğun duruma gelince.ben durumu akut olarak değerlendirebilirim..aşk çok büyüsel..bazen yaşam dengelerini ansızın alt üst edebiliyor..ve o büyüselliğe kapılınca da,geçmişte, o ana kadar yaşananlar yetersiz ve basit gelebiliyor.ifade ettiğin kadarıyla eşin sana karşı çok iyi.öyle ya da böyle 8 yıl geçmiş ve şu anda evlisiniz.ve sen aşık olmadan evlendiğini sadece sevebildiğini söylüyorsun..

bu konu biraz insanın kendisiyle ilgili aslında bakarsan..kişi bir ilişki içindeyken gün içinde onlarca aşık olabilecek karşı cins görebiliyor..ya da tanışabiliyor..aslında bu çok kapsamlı bir konu..benim söylemek istediğimse,insanın kendini dizginleyebilmesi..

bu noktada nasıl tanıştığınız da önemli aşık olduğun kişiyle..

eğer hislerin yaşamında aradığın mutluluğun o kişide olduğunu söylüyorsa,bunu kısa sürede eşinle paylaşmalısın ve kararını işleve koymalısın..durumu uzatmak herkese zarar verebilir..olgun biri olarak,düşünüp kendin için en uygun kararı alabileceğini düşünüyorum..ama unutma ki sevgi ve alışkanlık aslında yaşamın tümünü oluşturur..aşk nezle gibidir..nezle geçtiğinde alışkanlıklarını ve sevdiğin şeyi özlemeyeceğinden emin olmalısın..sevgiler..

Zeth
29-04-2008, 09:28 AM
sepya

eşinin 8 yıldır hislerinden haberi var mı?

Yoksa seviyormuş gibi yapıp onu kandırdın mı? Hatta belki hissetmeden seni seviyorum da demişsindir.

Bence olaydaki en yanlış nokta bu. İstediğini almak için insanları kandırmanın yanlış olduğunu düşünüyorum. Dolayısı ile bu noktada lorden e katılıyorum. Eşine yazık. Kandırılmış. En temiz hisleri aslında karşılıksızmış. En yakını ona.. neyse...

Öyle yada böyle bu noktaya gelmişsin, bundan sonra ne yapmak lazım? Buraya geliş amacın bu değilmi?

Bir kere bence dürüst olup eşinle konuşmak lazım. Dürüstlük insan ilişkilerinde çok önemli sepya. Ama sanırım bu konuda da sen yine kendi yöntemini izliyorsun. Sen boşanmayı isteme de eşin istesin, sen de mecburen kabul etmişin pozisyonuna getirmek istiyorsun, eşin seni sevdiği için bir türlü numaralarına kanmıyor ve sen onu kandıramadığın her geçen gün sana istediğini vermediği yani kandırılmadığı için bozuluyorsun. Saygını zaten kaybetmişin.

Anladığım kadarı ile yaşın da genç değil. İnsanları kandırarak avantaj sağlamanın yanlışlığını bilecek kadar akıllısın. Dünkü çocuk değilsinki sana dürüstlüğün önemini anlatayım

İkiniz için de en doğrusu boşanmanız olur.

29-04-2008, 10:14 AM
İstediğiniz kişiyi sevmekte özgürsünüz... ama bunu eşinizden ayrıldıkktan sonra hayata geçirmelisiniz..klasik ama bir o kadarda doğru sözdür...

Eleştiriye açık değilsiniz... kendinizi eşinizin yerine bir koyun.. neler hissederdiniz .. kim böyle bir şeye tahammül edebilir?...tamam oldu bir kere diyorsanız.. kafanızdaki soru nedir?.. vakit kaybetmeden boşanın...

29-04-2008, 10:23 AM
Samimiyetle tavsiyelerde bulunan ve vakit ayırıp yorum yazan arkadaşlara teşekkürler, ama sanırım buraya içimi açmam hataymış. Çünkü, çoğunluğu oluşturan arkadaşlar sayesinde bu site bence psikoloji değil sosyoloji portalı olmuş. Dışarda göreceğiniz mahalle baskısını aynen hatta fazlasıyla görüyorsunuz. Açıkçası hayal kırıklığına uğradım.

Burada herkesin samimi yorum yaptığından benim kuşkum yok.Her insan bir bireydir,mahalle baskısı diye bir olguyu da ben kabul etmiyorum.Kimse,kimsenin vicdanın yada duygularının veya namusunun bekçisi olamaz.Sosyolojide psikoloji ile sıkı sıkıya bağlantılıdır.Böyle bir değerlendirmeyi pek yerinde bulmadım.Durumunun desteklenmeyişi nedeniyle hayal kırıklığına uğradığını anlayabiliyorum.

Hiç kimse 4x4 lük değildir,her insanın hayatta arayıpta bulamadığı şeyler vardır,aradığını bulduğunu sandığı ortam ve durumlarla çoğu insan karşılaşmıştır.Ancak;mantıklı insana,durup düşünmek yakışır.Biz sana bazı yanlışlıkları anlatmaya çalışırken bunu vurgulamaya gayret ettik.Yıkıp geçmek kolaydır,ancak o yıkımın ötesini görebilmek gerekir.Biz sana bunu göstermeyi amaçlamıştık.

Ben senin eşine acımadım,sadece onun adına üzüldüm.Her ne olursa olsun,bir başkası için terk edilmek (istenmesi dahi)kötü bir durum olsa gerek.Eşinle evlenme tarzının yanlış olabileceğini ve eşini,eş anlamında sevememiş olmanı anlayabilirim,ama iddia ediyorum ki,bu süreci destekleyen bir başkasına aşık olman ve evliliğini bitirmek istemeni bu durumun körüklemesi.BANA BU YANLIŞ GELİYOR.

beelzebub durumu bence çok güzel kavramış ve açıklamış,fazla söze hacet yok.Senin ve eşinin hakkında hayırlısı olsun.

29-04-2008, 10:51 AM
Sepya, evlilik öncesi 6 yıl flört yaşamış, 2 yıldır da evli, eşini sevdiğini sanmış ama aslında eşini sevmediğini karşısına aşık olacağı biri çıkınca anlamış, bu kişi de sepya'ya boşanana kadar hayatında olmayacağım demiş ve gitmiş. Şİmdi sepya çok üzgün ve bizden yardım talep etmiş.

Ben önceki mesajımda dediğim gibi, sepyanın bu evliliği bitirmesini öneriyorum.

Burada aksi yönde gelen mesajlar sepyanın ilk mesajını tam olarak okumadıklarından dolayı olabilir.

Ama sepyanın da hayal kırıklığına uğramış olmasına hiç gerek yok. Yanlış anlaşıldığını görünce daha açıklayıcı bilgiler verebilirdi.

Zeth
29-04-2008, 10:59 AM
...korktum, aşk yoksa da yok, bu adam beni üzmez diyerek evlendim, ayrıca bakire evlendim, evlenince cinsel hayat başlayacak içimde bi ateş yanar belki dedim ama yok. tensel çekim duymadan biriyle evli kalmak çok zor...

iyimser sanırım sepya sonradan değil de başından beri olayın farkındaymış. :) Ama işler tahmin ettiği gibi gitmemiş.

Neyse canım, burada tabii ki amaç konuyu açan arkadaşın istediği yönde fikir ve öneri belirtmek olmalı.

29-04-2008, 11:08 AM
Sevgili zeth, sepya eşini sevdiğini sanmış ve bu gerçekleri de aşık olunca anlamış, anlatabiliyor muyum? Evlenmeden önce bu bilinçte olsaydı zaten evlenmezdi :)

Zeth
29-04-2008, 11:29 AM
evat yanlış kelime kullanmışım, amaç sepya nın sorduğu soruya cevap vermek olmalı demek istemiştim ilksen

Bi de bişey sorcam niye bana göre evetmiş sana göre baştan yanlışmış bakalım? sana göre evet bana göre baştan yanlış olsun :p (şaka)

29-04-2008, 07:13 PM
Merhaba Sepya,

Size "bosan" ya da "evli kal" demeye kimsenin en ufak bir hakki yok. Bunu oncelikle belirttikten sonra size soyleyecebilecegim tek sey acele etmemeniz olacak. Yasadiginiz hayati her yonu ile sadece siz bilebilirsiniz. Esiniz ya da sevdiginizi dusundugunuz diger erkek, ya da belki 3., 4., 5. sahislar da olabilir hayatinizda. Insansiniz ve butun bunlar insanlik sinirlari icindedir. Kafaniz karismis ve bu da normal. Herkesin zaman zaman bunalimlari, karisikliklari olur...... en net gorunen insanlarin bile ic dunyasi disariya yansiyandan tamamen farkli olabilir cogu zaman. Bu yuzden baskalarinin etkisinde kalmadan kendi kararlarinizi kendiniz verin. Eger kararsizsaniz zaten bu demektir ki daha cok zamana ihtiyaciniz var. Dunyayi kurtarmak degil sizin derdiniz; kendiniz icin en iyi olani yapmak. Insanoglunun ahlaki degerlerinden de siz sorumlu degilsiniz ve kimsenin de yukunu tasidiginizi hissetmeyin. Kendinizi iyi dinleyin. Belki bir sure esinizden tamamen ayrilmak, belki uzun bir tatile cikmak kafanizi ve ic sesinizi dinlemek yararli olabilir.

Sevgiler.....

29-04-2008, 07:28 PM
Kimseyi dinlemek zorunda deyil.Fikrimizi sormuş bizlerde yorum yaptık kötülük mü ettik ,herkez kendi yaptıgından mesuldur.

29-04-2008, 08:11 PM
Yorumdan yoruma fark var. Bir cok emir kipi kullanimi ve de duygu somurusu gordum. Olaylarin disindan bakip da "soyle yap, boyle yap, kocan soyle iyi, sen boyle kotusun, baskasina asiksin da o yuzden" turu korlemeden yapilan yorumlari sorumsuzca buluyorum cunku yeterli bilgi sahibi olmadan, o kisinin kendi olmadan bu kadar detayli emir cumleleri ve de yargilama kullanmak agir sorumluluk ister ve gordugum kadari ile bir cok uye bu sorumlulugu neye nasil guvendigini anlamadigim sekilde, sanki sepyayi, ve esini, aralarindaki iliskiyi ve hassas dengeleri cok yakindan taniyip onlarin iliskilerini en ince detayina kadar biliyorlarmiscasina, hic cekinmeden yuklenmis durumda. Bu bence buyuk cesaret isi. Sepya'nin hayati oyun degil, kimsenin de oyuncagi degil. Etkilemeden, yargilamadan, objektif fikir veren uyelerin azinlikta oldugunun farkina vardim. Hazel 3 sizin yorumunuzu gormedim bile.

29-04-2008, 08:15 PM
görmeniz şart deyil zaten.

29-04-2008, 08:17 PM
Bravo. Bu yorumunuzu begendim Hazel.3

29-04-2008, 08:19 PM
beyenmenizin benim için bi önemi yok .

29-04-2008, 08:47 PM
Yorumdan yoruma fark var. Bir cok emir kipi kullanimi ve de duygu somurusu gordum. Olaylarin disindan bakip da "soyle yap, boyle yap, kocan soyle iyi, sen boyle kotusun, baskasina asiksin da o yuzden" turu korlemeden yapilan yorumlari sorumsuzca buluyorum cunku yeterli bilgi sahibi olmadan, o kisinin kendi olmadan bu kadar detayli emir cumleleri ve de yargilama kullanmak agir sorumluluk ister ve gordugum kadari ile bir cok uye bu sorumlulugu neye nasil guvendigini anlamadigim sekilde, sanki sepyayi, ve esini, aralarindaki iliskiyi ve hassas dengeleri cok yakindan taniyip onlarin iliskilerini en ince detayina kadar biliyorlarmiscasina, hic cekinmeden yuklenmis durumda. Bu bence buyuk cesaret isi. Sepya'nin hayati oyun degil, kimsenin de oyuncagi degil. Etkilemeden, yargilamadan, objektif fikir veren uyelerin azinlikta oldugunun farkina vardim. Hazel 3 sizin yorumunuzu gormedim bile.

Canım,sen burada konu sahibi adına,yorum yapan bazı üyelerin yorumlarını eleştiren tavrını hoş buluyor musun?İlişkilerdeki hassas dengeler elbette önemlidir,sepya'nın yaşadıklarını tam olarak kendisinden başka kimse tabii ki,bilemez.Ama çoğu insan bunu duyumsayabilir.

Ben kendi adıma söylüyorum,konunun başlığı zaten ilk okuduğumda beni itti,"kocam bana tapıyor"ama,"ben ondan boşanmak istiyorum".Kimse enayi değil.

Ayrıca kimsenin sepya'nın hayatının oyun yada oyuncak olduğunu iddia ettiğine tanık olmadım.Şayet,bir konuya görüş yazabilmek için,görüş isteyen kişilerin yaşamlarını en ince detayına kadar bilme koşulu gerekiyorsa,bu sitede pek çok forumun kapatılması gerekir.

29-04-2008, 09:13 PM
Yorumdan yoruma fark var. Bir cok emir kipi kullanimi ve de duygu somurusu gordum. Olaylarin disindan bakip da "soyle yap, boyle yap, kocan soyle iyi, sen boyle kotusun, baskasina asiksin da o yuzden" turu korlemeden yapilan yorumlari sorumsuzca buluyorum cunku yeterli bilgi sahibi olmadan, o kisinin kendi olmadan bu kadar detayli emir cumleleri ve de yargilama kullanmak agir sorumluluk ister ve gordugum kadari ile bir cok uye bu sorumlulugu neye nasil guvendigini anlamadigim sekilde, sanki sepyayi, ve esini, aralarindaki iliskiyi ve hassas dengeleri cok yakindan taniyip onlarin iliskilerini en ince detayina kadar biliyorlarmiscasina, hic cekinmeden yuklenmis durumda. Bu bence buyuk cesaret isi. Sepya'nin hayati oyun degil, kimsenin de oyuncagi degil. Etkilemeden, yargilamadan, objektif fikir veren uyelerin azinlikta oldugunun farkina vardim. Hazel 3 sizin yorumunuzu gormedim bile.

Canım,sen burada konu sahibi adına,yorum yapan bazı üyelerin yorumlarını eleştiren tavrını hoş buluyor musun?İlişkilerdeki hassas dengeler elbette önemlidir,sepya'nın yaşadıklarını tam olarak kendisinden başka kimse tabii ki,bilemez.Ama çoğu insan bunu duyumsayabilir.

Ben kendi adıma söylüyorum,konunun başlığı zaten ilk okuduğumda beni itti,"kocam bana tapıyor"ama,"ben ondan boşanmak istiyorum".Kimse enayi değil.

Ayrıca kimsenin sepya'nın hayatının oyun yada oyuncak olduğunu iddia ettiğine tanık olmadım.Şayet,bir konuya görüş yazabilmek için,görüş isteyen kişilerin yaşamlarını en ince detayına kadar bilme koşulu gerekiyorsa,bu sitede pek çok forumun kapatılması gerekir.






Ben sepya icin yazdigim yoruma gelen elestiriye cevap verdim cunku bana bir soru soruldu. Cevabim da soruya yonelikti.
Sepya'ya karsi elestiri degil, yargi gordum ben cogunlukla. Iki durum arasinda fark var. Evet, en ince detaya kadar bilinmeden yargiya varilmasini elestirdim. Ama eger farkindaysaniz bunu da yargilamadim, en azindan yargilamamaya calistim.
Konunun basligi sizi itmis ve bir baskasini cekmis olabilir. Beni de yorumlarda kullanilan emir kipleri itti ve bunu belirttim.

mine_34
30-04-2008, 01:26 PM
:roll: Sevgili sepya... sen eş deyıl baba aramıssın...şimdı eşını buldunğunu anlıyorsun.. yanı aşik oldun... aşk her zaman eş bulmak anlamına gelmez..yada iyi bir sevgili.. unutma kötüde olabılır.. bence eşine çok yazık... acınacak durumda... sızın evlılığınızın sürmesı bence saçmalık ..ama eşin intıhardan söz edıyor işte bu daha da kötü bir durum.. onun iyiliği için lütfen yardım alın... hiç beklemeden çok iyi bir aile terapistı bulun...nasılsa kocan senınle gelecektır dıye düşünüyorum.. sen ne dersen yapıyor.. köle gibi olmuş yazık..terapist belkı ona bazı şeylerı daha iyi acıklar.. yada onu bir psıkıyatrıye gönderır... bence onun tedavıye ihtıyacı vardır..senın de sorunların var.. yıllarca onu kullandın... bunu hiç görmedın yazık.. sen belkı bana kızacaksın ama.. gercek bu acıdır acıtır...insanın ..başına hayatta herşey gelebılır..eğer çocuk da yoksa sakın bekleme yardım alın.. ve bu evlılık bıtsın o adama daha çok işkence çektırme...onu biraz insan olarak seviyorsan...yardım al :!: :!: sevgiyle kal

mine_34
30-04-2008, 01:49 PM
Samimiyetle tavsiyelerde bulunan ve vakit ayırıp yorum yazan arkadaşlara teşekkürler, ama sanırım buraya içimi açmam hataymış. Çünkü, çoğunluğu oluşturan arkadaşlar sayesinde bu site bence psikoloji değil sosyoloji portalı olmuş. Dışarda göreceğiniz mahalle baskısını aynen hatta fazlasıyla görüyorsunuz. Açıkçası hayal kırıklığına uğradım.


sevgili sepya...psıkolojide eleştırmek hataları söylemek yokmu?burda baskı yok.. aslında çok değışık yorumlar var .. bence bunlardan yararlan..gerçekler acıtır..psıkoloğa gıttığın de bunların çok doğru olduğunumu söylıyecek...sana aynısı olsa ne yapardın?.. psıkolog sana ne yapman gerekıyor.. yol gösterecek.. kocana yazık o insan deyılmı?dedığım gibi gerçekler acıdır, acıtır...sevgili sepya burda yazılanlar hoşuna gıtmedı anlaşılan.. sana ne iyi yapıyorsun deseydıler iyimi olacaktı?...sadece sana gerçeklerı yazdılar...lütfen kocanın durmu çok kötü!!!! yazık bence burdakılere kızacağına söyledıklerını okursun yararlanmak istedıklerınden yararlanırsın...sence şöyle bir vijdan muhasebesi yapsan. senın yaptıkların yenılır yutulur şeymi?o zaman sende göreceksın senın ne yaptığını... insanlar hata yapabılır... ama bunu daha sürdürmene ne gerek var...tek yapacağın yardım alman önce o insan için, yanı kocan... kendın için de.. senınde yardıma ihtıyacın var.. normal bir insan bunları yapamaz...onunla evlenerek en büyük kötülüğü ona yaptın... şimdi aşk yaşıyorsun...biz bunları çok gördük canım... kızacaksın ama gerçekler bunlar.. dılerımkı herşey yoluna girer.. sende kocanda mutluluğu yakalar.. onu gerçekten seven bır eş bulur... :roll:

30-04-2008, 07:17 PM
psikolog
kim yanlış kim doğru muhasebesini yapmamalıdır.
pşisik bağlantı kurmadan,
kişinin olaylarda aldığı pozisyonlar ile empati ötesinde bir bağ kurmadan
onun ilerleme basamaklarını belirlemesi, bana sınırlandırma gibi geliyor.
kim hangi değerlere göre yargıda bulunacak.
normal ne normal olmayan ne?
birilerine yazık olması konusundan çok,
kişinin davranış mekanizmasındaki olası kendisine zararlı(kendi yaşam paradigması bütünlüğünü bozmadan-yani bütünlüğüne etki etmeden-normali empoze etmeden) noktaları açığa çıkarabilmek ve sunmak görevi vardır.
yoksa kişi neden psikoloğa gitsin ki,terbiye edilmek için mi ?

biz bu bayanı eşi ile ilgili pozisyonu gereği sorgulayamayız
sadece kendi duyguları ile paralellik geliştirip ilerleyebiliriz.
yardım bireyseldir ve bireyin sınırlarını taşmamalı bana göre.
madde,his,bilgi,duygu ve eylem bireyle birlikte her koşula taşınacaktır.
muhtemelen yeni ilişkide de böylesi bir rotası olabilecektir
tek fark eden şey eylemlerin değişkenliği olacaktır.

30-04-2008, 07:26 PM
Samimiyetle tavsiyelerde bulunan ve vakit ayırıp yorum yazan arkadaşlara teşekkürler, ama sanırım buraya içimi açmam hataymış. Çünkü, çoğunluğu oluşturan arkadaşlar sayesinde bu site bence psikoloji değil sosyoloji portalı olmuş. Dışarda göreceğiniz mahalle baskısını aynen hatta fazlasıyla görüyorsunuz. Açıkçası hayal kırıklığına uğradım.


sevgili sepya...psıkolojide eleştırmek hataları söylemek yokmu?burda baskı yok.. aslında çok değışık yorumlar var .. bence bunlardan yararlan..gerçekler acıtır..psıkoloğa gıttığın de bunların çok doğru olduğunumu söylıyecek...sana aynısı olsa ne yapardın?.. psıkolog sana ne yapman gerekıyor.. yol gösterecek.. kocana yazık o insan deyılmı?dedığım gibi gerçekler acıdır, acıtır...sevgili sepya burda yazılanlar hoşuna gıtmedı anlaşılan.. sana ne iyi yapıyorsun deseydıler iyimi olacaktı?...sadece sana gerçeklerı yazdılar...lütfen kocanın durmu çok kötü!!!! yazık bence burdakılere kızacağına söyledıklerını okursun yararlanmak istedıklerınden yararlanırsın...sence şöyle bir vijdan muhasebesi yapsan. senın yaptıkların yenılır yutulur şeymi?o zaman sende göreceksın senın ne yaptığını... insanlar hata yapabılır... ama bunu daha sürdürmene ne gerek var...tek yapacağın yardım alman önce o insan için, yanı kocan... kendın için de.. senınde yardıma ihtıyacın var.. normal bir insan bunları yapamaz...onunla evlenerek en büyük kötülüğü ona yaptın... şimdi aşk yaşıyorsun...biz bunları çok gördük canım... kızacaksın ama gerçekler bunlar.. dılerımkı herşey yoluna girer.. sende kocanda mutluluğu yakalar.. onu gerçekten seven bır eş bulur... :roll:

"Normal"?????? Kim normal? Sepya'nin kocasini taniyor musunuz en basta????? Sepya'yi taniyor musunuz? Siz ne cesit hikayeler duydunuz???? Bu cesit yargilara nasil vardiginizi anlayamiyorum.

30-04-2008, 09:36 PM
Samimiyetle tavsiyelerde bulunan ve vakit ayırıp yorum yazan arkadaşlara teşekkürler, ama sanırım buraya içimi açmam hataymış. Çünkü, çoğunluğu oluşturan arkadaşlar sayesinde bu site bence psikoloji değil sosyoloji portalı olmuş. Dışarda göreceğiniz mahalle baskısını aynen hatta fazlasıyla görüyorsunuz. Açıkçası hayal kırıklığına uğradım.


sevgili sepya...psıkolojide eleştırmek hataları söylemek yokmu?burda baskı yok.. aslında çok değışık yorumlar var .. bence bunlardan yararlan..gerçekler acıtır..psıkoloğa gıttığın de bunların çok doğru olduğunumu söylıyecek...sana aynısı olsa ne yapardın?.. psıkolog sana ne yapman gerekıyor.. yol gösterecek.. kocana yazık o insan deyılmı?dedığım gibi gerçekler acıdır, acıtır...sevgili sepya burda yazılanlar hoşuna gıtmedı anlaşılan.. sana ne iyi yapıyorsun deseydıler iyimi olacaktı?...sadece sana gerçeklerı yazdılar...lütfen kocanın durmu çok kötü!!!! yazık bence burdakılere kızacağına söyledıklerını okursun yararlanmak istedıklerınden yararlanırsın...sence şöyle bir vijdan muhasebesi yapsan. senın yaptıkların yenılır yutulur şeymi?o zaman sende göreceksın senın ne yaptığını... insanlar hata yapabılır... ama bunu daha sürdürmene ne gerek var...tek yapacağın yardım alman önce o insan için, yanı kocan... kendın için de.. senınde yardıma ihtıyacın var.. normal bir insan bunları yapamaz...onunla evlenerek en büyük kötülüğü ona yaptın... şimdi aşk yaşıyorsun...biz bunları çok gördük canım... kızacaksın ama gerçekler bunlar.. dılerımkı herşey yoluna girer.. sende kocanda mutluluğu yakalar.. onu gerçekten seven bır eş bulur... :roll:

"Normal"?????? Kim normal? Sepya'nin kocasini taniyor musunuz en basta????? Sepya'yi taniyor musunuz? Siz ne cesit hikayeler duydunuz???? Bu cesit yargilara nasil vardiginizi anlayamiyorum.

Pardon,pardon ya.Benim kafam neden bu kadar karıştı?Acaba ben şizofren miyim? :D yim,tim,kim :D

30-04-2008, 11:15 PM
birine samimiyetle yaklaşırken bi süre daha dikkatli eğilelim..sevgiler...

ruzgarvezaman
01-05-2008, 03:37 PM
Kendini nerde özgür hissediyorsan orda ol arkadaş başkasının hayatımı seninkimi

02-05-2008, 12:51 AM
Samimiyetle tavsiyelerde bulunan ve vakit ayırıp yorum yazan arkadaşlara teşekkürler, ama sanırım buraya içimi açmam hataymış. Çünkü, çoğunluğu oluşturan arkadaşlar sayesinde bu site bence psikoloji değil sosyoloji portalı olmuş. Dışarda göreceğiniz mahalle baskısını aynen hatta fazlasıyla görüyorsunuz. Açıkçası hayal kırıklığına uğradım.

BAK CANIM ...BURDAKİ NERDEYSE TÜM ÜYELER BEN DAHİL HASTA KİŞİLERİZ ,
BİZ SİZE YARDIM ETMEK İÇİN YAZDIK AMA MAHHALLE KÜLTÜRÜ DEDİNİZ ACABA SİZ HERDE DOGDUNUZ VE YAŞIYORSUNUZ ...


BİRÇOGUMUZDA EGİTİMLİ VE KÜLTÜRLÜ ARKADAŞLAR...


SOSYOLOJİ İLE İLGİLİ YAZIDAN ÇOK SİZE YARDIM VARDI TÜM YAZANLARI OKUDUM ..

MANİK DEPRESİF PESE DEN ....


AAA BU ARADA SİZ KENDİ YANLIŞINIZI BİZE YÜKLEMEYİN LTFN ...

02-05-2008, 08:18 AM
aslında olmayan bir sorunu olmayan birisiyle aslında olmayan kişilerle tartışıyoruz arkadaşlar..komik bi durum..alet olmayalım..sahtekarlar var...zavallılar...birine samimiyetle yaklaşırken bi süre daha dikkatli eğilelim..sevgiler...

Aklıma yatan çok akıllıca bir tespit.Uyarı için teşekkürler.Şayet böyle sahtekarlar varda,samimi duygularımızla oynuyorlarsa yazıklar olsun o sahtekarlara.Unutmasınlar o sahtekarlıkları başlarına çok çorap örer.Hayatsa böyle sahtekarlıklara ve iyi niyetli insanların saf ve samimi yardım duygularyla oynamaya değmeyecek kadar nezihdir.Her eden kendine eder.

hince
02-05-2008, 10:59 AM
yaa bence bu arkadaş yaşadıklarını anlatarak korkularından biraz olsun kurtulmak ve burda kendisine destek bir kaç kişi bulduğunda vicdanını rahatlatmak istiyor. oda biliyorkii bizim toplumumuzda ayrılmak zor ve hoş karşılanmayan bir değer toplum baskısını en azından çevresinden gelecek tepkiden çekiniyor yoksa bir evlilikten bu kadar şikayet ettiğne göre bugüne kadar çoktan ayrılmıştı. yaşam bizim kararlar seçimler bizim ne diyelim içinden ne geliyosa onu yap

Zeth
02-05-2008, 12:28 PM
sepya kaçtı herhalde.

Bizdeki hararetli tartışma ise hala tam gaz :)

sepya
02-05-2008, 03:40 PM
Kaçmadım, yorumları takip ediyorum, ama anladımki bana benden başka kimse yardım edemez. herkese çok teşekkür ediyorum ama sırf mutsuz olmak bile bi ilişkiyi bitirmek için yeterli aslında, çünkü hayat çok kısa ve zaten bütün eylemlerimiz mutlu olmaya yönelik. evde kocamla mutsuzsam ve ayrılmamızdan etkilenecek bir çocuk da yoksa, daha fazla birbirimizi yormanın anlamı yok diye düşünüyorum. Bugünlerde bitmese ilerde birgün bitecek zaten. Yine de uygulamak çok zor, eşyaları toplayıp anaevine dönmek, herkese açıklama yapmaya çalışmak vs.vs. ama yavaş yavaş eşimde kendini boşanmaya hazırladığını söyledi. Düşününki onun ilerde bir başka kadınla bir yuva kurup mutlu olduğunu hayal edince seviniyorum. çünkü onu kıskanmıyorum bile,sadece mutlu olmasını istiyorum. garip ama gerçek.:))

02-05-2008, 03:53 PM
Kaçmadım, yorumları takip ediyorum, ama anladımki bana benden başka kimse yardım edemez. herkese çok teşekkür ediyorum ama sırf mutsuz olmak bile bi ilişkiyi bitirmek için yeterli aslında, çünkü hayat çok kısa ve zaten bütün eylemlerimiz mutlu olmaya yönelik. evde kocamla mutsuzsam ve ayrılmamızdan etkilenecek bir çocuk da yoksa, daha fazla birbirimizi yormanın anlamı yok diye düşünüyorum. Bugünlerde bitmese ilerde birgün bitecek zaten. Yine de uygulamak çok zor, eşyaları toplayıp anaevine dönmek, herkese açıklama yapmaya çalışmak vs.vs. ama yavaş yavaş eşimde kendini boşanmaya hazırladığını söyledi. Düşününki onun ilerde bir başka kadınla bir yuva kurup mutlu olduğunu hayal edince seviniyorum. çünkü onu kıskanmıyorum bile,sadece mutlu olmasını istiyorum. garip ama gerçek.:))

yine de iyi düşünmelisin..ayrıldıktan sonra bunu hayal edip çılgına dönme ihtimali de var..iş işten geçtikten sonra..yine de dediğin gibi kendi adına en doğru kararı yine kendin belirlersin..kararların hep mutluluk versin..

KAYIP
03-05-2008, 09:50 AM
sepya
senin yazını görünce adeta şok oldum,çünkü çok benzer bir durum yaşıyorum hemen hemen ayn aslında..ve seni okadar iyi anlıyorum ki.bende düşünmekten artık aklımı kaybedeceğimi düşünüyorum sanki dengemi kaybediyorum,bayılcak gibi oluyorum..ama bende birtürlü karar veremiyorum çünkü bende eşimle senin gibi içinde bulunduğum durumu paylaştım ama oda çok serinkalı gözüküyor.
aslında birçok arkadaş eşine acıdım falan gibi sözler sarfetmiş(ki bu çok yalnış bu durumdaki insana söylenecek en son şey,durumu anlamıyosan anlamazsın ağır sözlere gerek yok,ayrıca insan içine düşmeden hiçbişeyi anlayamaz hissedemez)
yani tek taraflı olarak suç kadınınmı erkekde burda sadece kendini düşünmüyormu.aman ben mutluyum ya canım karımı seviyorum istediğim insan ona ne olursa olsun mutlu değilse o onun sorunu gibi.
he evet 3.şahıs durumu çok etkiliyor.benimde hiç bişe yaşamadığım ama aşık olduğum biri var.ama zaten sorunlar ondan öncede vardı belki durumu tetiklemiş olabilir.
ama zaten ayrılacaksan önce 3.şahısdan bi uzaklaşaıp en azından içindeki çoşkuyu azamiye indirip,sonrasında hiç kimseye güvenmeden boşanma kararı almak lazım.sonra aradan bi zaman geçer artık kafanıda toplamış boşanmayı sindirmiş olursun ozaman karşına istediğin gibi biri çıkarsa beraber olursun.ama tabi çıkmama bidaha hiç aşk olmayacağı ihtimalinede hazırlamalısın kendini.(yani ben kendi ilişkimde öle düşünüyorum.)
ama böle hergünün sanki ziyan oluyomuş ölmek için geri sayıyomuşsun gibi yaşamak çok zor.ama bende yapamıyorum işde hergün ölüyorum ama yapamıyorum:(


edit: sevgili kayıp hoşgeldin... yorumlarını yaparken küçük harf kullanmanı rica edeceğim.. teşekkürler.. ilksEn

mine_34
03-05-2008, 09:32 PM
sepya demişki


Kaçmadım, yorumları takip ediyorum, ama anladımki bana benden başka kimse yardım edemez. herkese çok teşekkür ediyorum ama sırf mutsuz olmak bile bi ilişkiyi bitirmek için yeterli aslında, çünkü hayat çok kısa ve zaten bütün eylemlerimiz mutlu olmaya yönelik. evde kocamla mutsuzsam ve ayrılmamızdan etkilenecek bir çocuk da yoksa, daha fazla birbirimizi yormanın anlamı yok diye düşünüyorum. Bugünlerde bitmese ilerde birgün bitecek zaten. Yine de uygulamak çok zor, eşyaları toplayıp anaevine dönmek, herkese açıklama yapmaya çalışmak vs.vs. ama yavaş yavaş eşimde kendini boşanmaya hazırladığını söyledi. Düşününki onun ilerde bir başka kadınla bir yuva kurup mutlu olduğunu hayal edince seviniyorum. çünkü onu kıskanmıyorum bile,sadece mutlu olmasını istiyorum. garip ama gerçek.:))



sevgili sepya... kararın çok iyi... kocanda kabul edıyor. n egüzel...kıskanmamanın nedenı.. zaten onu sevmiyorsun... ondan... kocana ve sana ilerdekı yaşantınızda.. mutluluklar dılerım...sağlıcakla kalın :D

sepya
06-05-2008, 02:47 PM
Ya arkadaşlar bu işler ne zormuş böyle, boşanma lafı çıktı çıkalı annem üzüntüden hasta gibi oldu. ailem benim ağır depresyon geçirdiğim için kocama tahammül edemediğimi düşünüyor. ve sabretmemi hatta psikiyatriste gidip tedavi olmamı ve ondan sonra karar vermemi istiyolar. Sebeplerim geçerli görünmüyor onlara :cry: bir de şu öneride bulundular, gel biraz bizimle kal, bi süre ayrı yaşa bakalım nolacak dediler. bu daha mantıklı geldi bana. ne dersiniz?

dafodil
06-05-2008, 03:07 PM
sepya, Ne yazık ki yazılanları okuyunca sana şunu sormak istiyorum. Hayat sadece aşk ve heyecan mıdır? Hayattan ne istiyorsun ki? yada aşk ve heyecan ilşkilerde ne hkadar süre. asıl olan şey, sevgi saygı, huzur değer verilmek değil midir? Seni ne arıyorsun? Bence kendinle ilgili ciddi problemlerin var. İlişkilerde kaçan-kovalayan prensibine göre sen elindekinin kıymetini bilmiyorsun? Elindekinin kıymetini bil acaba. Kocası hoyratça davranılmış, aldatılmış, bir kere atılmış o dkadar insan göreceksiniz ki bu forumda.. Bence sen kendini sorgulamn ve psikolojik yardım alman lazım.

Zeth
06-05-2008, 05:15 PM
sepya
Bana bir süre ayrı yaşamak iyi bir fikir gibi geldi. Hemen boşanmak yerine bi nefes alın kafanızı toplayın (yani anlattığın kadarı ile eşin bu durumdan memnun olmayacak ama, eminim o da seni kaybetmekte olduğu için streslidir). Ondan sonra sakin kafayla bakın. Oluyorsa önünüze bakarsınız, olmuyorsa boşanırsınız.

Sen ne düşünüyorsun?

sepya
06-05-2008, 05:19 PM
evet sanırım depresyondayım, yüzüm hiç gülmüyor, evde hatta işyerinde tuvalete kapanıp sürekli ağlıyorum. içimde bi yara var sanki, kalbim ağrıyor, midem yanıyor oyuluyor. Sanırım ben aşık olduğum adamı çok özlüyorum, çoktan başkasını bulmuştur, nette arkadaşlık sitelerine takılıyor zaten. ama ne yaparsa yapsın ondan nefret edemiyorum. ve onu özlemekten içim çürüyor sanki. onunla birlikte olmam imkansız zaten artık ama ben bunları hissederken kocamla devam etmek de hem çok zor hem de ona da haksızlık. :( Kaçıp gitmek istiyorum buralardan, sadece kaçmak yokolmak :((

findiro
13-05-2008, 03:34 PM
YÜREĞİNİN GÖTÜRDÜĞÜ YERE GİT :arrow:

cansuu
13-05-2008, 10:20 PM
biz bayanlar bir yudum sevgi gördükmü takılır peşine gideriz o erkeğin oysa senin eşine denizler gibi vermiş sevgisini ve sen onu sevmediğini 8 sene sonramı anlıyorsun eğer benim senin gibi sven bir eşim olsaydı onu asla bırakmazdım ve aramızın düzelmesi ve aşık olmak için elimden geleni yapardım. şuan hala evlisin o yüzden bitmesi gerek diye düşünüyorsun ama boşanıpta, aradığın aşkı bulunca eğer oda birgün biterde eşini özlersen bence bidaha hiç onu bulamayabilirsin iyi düşün aşkı her zaman bulursun ama seni gerçekten seveni çok zor ama aşk biter sevgi kalır.

KizarmisEkmek
26-05-2008, 03:19 PM
cansuu'ya katılıyorum. benim fikrim şu, aşık olduğun insan eşinin sana verdiği kıymeti vermeyebilir. bunu hiç hesaba katıyor musun? aşk çok güzel olduğu kadar çok da tehlikeli birşey bence. duygularına kapılarak geleceğine dair tahminlerde bulunmadan karar verme sakın.

aynroz
19-06-2008, 04:42 PM
Kaçmadım, yorumları takip ediyorum, ama anladımki bana benden başka kimse yardım edemez. herkese çok teşekkür ediyorum ama sırf mutsuz olmak bile bi ilişkiyi bitirmek için yeterli aslında, çünkü hayat çok kısa ve zaten bütün eylemlerimiz mutlu olmaya yönelik. evde kocamla mutsuzsam ve ayrılmamızdan etkilenecek bir çocuk da yoksa, daha fazla birbirimizi yormanın anlamı yok diye düşünüyorum. Bugünlerde bitmese ilerde birgün bitecek zaten. Yine de uygulamak çok zor, eşyaları toplayıp anaevine dönmek, herkese açıklama yapmaya çalışmak vs.vs. ama yavaş yavaş eşimde kendini boşanmaya hazırladığını söyledi. Düşününki onun ilerde bir başka kadınla bir yuva kurup mutlu olduğunu hayal edince seviniyorum. çünkü onu kıskanmıyorum bile,sadece mutlu olmasını istiyorum. garip ama gerçek.:))

Canım bunu şimdi yazıyorsun ama başına gelince böyle olmaz Sen şuanda onun sana bağlılığından sevgisinden eminsin asla senden vazgeçmez biliyorsun bu seni rahatlatıyor.Ama emin ol başkası hayatına girdiğinde sabah ağlayarak ben ne yaptım diyerek uyanabilirsin !
Ama diğer konularda sana hak veriyorum çünkü karşımda ezik duran herşeyini bana soran bensiz bir hiç olan birine ne saygım kalır ne aşkım ne sevgim onunla aynı yatağı paylaşmak işkenceye dönüşür gözünde gittkçe küçülürde küçülür ..
Belki 8 yıl uzun bir süre ama hayatta her şey olabiliyr ben olsam evlenemzdim demesişn kimse hayat bazen öyle bi alıp götürüyorki bi gün gelip arkaya bektığınızda yanlışları görüyorsunuz
Belkide bekledi birgün düzleir severim diye ama o kişinin düzelmemesi çaba arfetmemesi de kötü
hiçmi anlamadı eşinin halini hiçmi düzeltmeye çalışmadı kendini Aslında biraz kendini çekse biraz toplarlasa Belkide septyanın fikri değişicek Niye uğraşmıyor eşini kendine aşık etmek için ki aşık olmadığını farkında bal gibi.
asıl eşinin sepya ile evlenmesi hata yahu birinin size aşık olup olmadıüını anlamazmısınız ?
ama ben seviyorum yeter o sevmesede olur bencilliği işte bunları yaşamasına sebep olmuş bence eşinde daha büyük suç var...

buttonnn
19-06-2008, 06:12 PM
bır psıkologa gorunmenızı tavsıye ederım.

sensizim
26-06-2008, 12:53 AM
[b]merhaba sepya sanırım sana yazacaklarım cok cok iyi ısık tutacaktır... cunku tecrubeler insanın en iyi oğretileridir...

ben seninkinden farklı olarak deli gibi severek evlendim eşimle... yıllarca suren flortten sonra evlendik 3 yılın sonunda da ayrıldık...

sebepler ise eşimin bana ilgisizliği, SORUMSUZLUGU, sahiplenmemesi, bu sıkıntımı ona defalarca anlatmama ragmen asla onemsememsi, uzun suren depresyonlarım veeee sonuc 3. kişiye aşık olmam ve bunu kendime, eşime yakıştıramayıp, öteki sebeplerinde beni bu olaya itmesinin neticesinde ayrılık kararı alıp, bir gecede evimden ayrılmam...

bir sure 3. şahıslada gorusmedim, cunku ayrılmama doğrudan o sebep olmasada tetikleyen onu olarak gordum, bu arada eşim inanılmaz cirkinlikler, maddi istekler, evliliği kurtarmak için çabalamak yerine eylence hayatına dalmakla meşkuldü.. ama şimdi barışmaya calışıyor aklımı karıştırmaya tekrar evlenmemiz için beni huzursuz ediyor, kafamı karıştırıyor...

şimdiki erkek arkadaşım beni el ustunde tutuyor, bir dediğimi iki etmiyor, ben uzulsem benden cok uzuluyor, devamlı eli usrumde, hoş yakısıklı kariyeri cok iyi, şevkatli daha ne isteyebilirim dimi?! ama nöbet nöbet tüm yaptıklarına, beni soktugu tum rezilliklere ragmen eski eşimi bazem cok ozluyorum, basına bi iş gelse canım yanıyor, durmadan kendimi sucluyorum, herkes, kendi kardeşleride dahil bana sen herşeyi yaptın, o hak etmedi seni deselerde sırf o 3. sahıs yuzunden bu ayrılıgı kendime yakıstıramıyorum halbuki ondan coook evvelde dusunduğum hatta olacağını bildiğim bir ayrılıktı bu!!!!

demek istediğim eyer benim gibi cok hassas bir insansan asla kendini (%100 haklı olsanda) rahat hissetmeyecksin, ayrılık cok ama cooook sıkıntılı bir surec, demir gibi mangal gibi yurek gerek! suan yasadıgın durumu allah dusmanıma vermesin, dısardan konusmak herkese kolay gelir! ama bilmezlerki suan senin kalbin eşininkinden de, aileninkinden de, 3. sahızınkinden de cok ama cok acıyor, kendi hayatından cok baska hayatları uzmemek için cırpınıyor! karma karısık bir akılla, paramparca bir kaple ayakta durmak her babayiğidin harcı değil! allah yardımcın olsun!

sana tek tavsiyem sakın 3. sahısı sokma hayatına, cok zor biliyorum ama bunu yapmak zorundasın, eşinle herşeyi konus hemen ayrılma ! eşinden de öteki adamdanda uzak dur! kendini dinle! ben şanslıydım beni gerçekten seven bir insana denk geldim, ama ya sen benim gibi şanslı cıkmazssan!

Zeth
26-06-2008, 10:08 AM
sensizim hanım
sıkıntılı durumunuz hakkındaki yorumumun işinize yarayabileceğini düşündüm.

Anladığım kadarı ile severek evlenmişsiniz ama ilişkiyi yürütememişsiniz. Zorluklarla geçen 3 yılın ardından sizinle ilgilenen birisini bulunca (bu durumu "aşık oldum" diye izah ediyorsunuz, ben sanmıyorum) eşinizden ayrılma kararı vermişsiniz. Ve bir anda kesip atmışsınız. Ama zaman geçtikçe eski eşinize hislerinizin yitmediği, zorluklar nedeniyle maskelenmiş olduğunu, sevgilinize hislerinizin de aşk değil, güvenlik, ilgi, şevkat vs olduğunu fark etmişsiniz. Tahmin ediyorumki sancılı bir evlilik sürecinden sonra sevgilinizin bu sevecenliği terapi gibi gelmiştir. Ama asıl sevdiğiniz de o değil. Bu sefer iyice arada kalmışsınız. Forumlarda hesap açarken seçtiğiniz nik de "sensizim".

Evliliği yürütmek ve aşk çok başka şeyler. Biri olmadan diğeri de olabiliyor. Sanırım siz (lafım eski eşiniz ve size) orada çuvallamışsınız. Belki bir evlilik danışmanına falan gidilse, davranış terapisi 3-5 seans alınsa belki olaylar çok farklı olabilirdi. Severek ayrılmak çok zor.

Yerinde olsam kim ona üzülür, kim buna üzülür, hakkımda ne derler, elalem ne düşünür düşünmeden huzurlu olduğum yerde uyurdum.

Sofistik
26-06-2008, 11:56 AM
sepya selam,

zorla güzellik olmaz. şöyle düşün; ne ilk boşanan olacaksın nede son boşanan senin durumunda birçok insan var, boşanıyolar tekrar evleniyolar, boşanıyolar tekrar evleniyolar. sonuçta devlet sana bu hakkı vermiş kardeşim, hayat senin, sen zaten kafanda bitirmişsin.

hayat seçimlerden ibaret sen bir seçim yapmışsın, bu seçim sonucuda senin açından memnuniyet verici olmamış. bazen sevgi yetmez. hele bu senin durumundaki gibi tek tafaflı ise. eşin sana maddi, manevi ve fiziksel olarak doyurmuyor, durumundan bunu anlıyorum. evlilik niye yapılır. bu tür ihtiyaçlarımızı gidermek için. senin olayın evliliğin dışına çıkmış. yani sağdece adı evlilik, içi boş.

Dışardan söylenenlere fazla kafanı takma, karar ver uygula, ateş düştüğü yeri yakar. hiç kimse neler çektiğini bilemez dışardan konuşmak her zaman kolaydır. acıyı çeken bilir.

jade1973
26-06-2008, 01:57 PM
zor bir durum ama durumu yaratan da, karmaşık hale getiren de ,çözecek olan da sensin..boşanmak en kolay çözüm,eşinden ayrıl onunla beraber ol,bir süre sonra olmasdı ondan ayrıl vsvsvsvsv

bu çorap söküğü gibi gelir,sen asıl sorunun ne olduğu tespit et önce..

pancake
05-07-2008, 12:56 AM
sepya'nın tüm yazdığı yorumları tek tek okumadım ama şöyle bir göz ucuyla bakabildim.

Sepya ilk başta olayı sosyolojik boyutu ile anlatmış; sadece karar konusunda yardım istemiş .

Daha sonra bir sitem de bulunmuş "ben psikolojik destek istedim" demiş.Ama anlattıkları tamamen sosyolojik boyutlu.

Bazı arkadaşlar (sanırım bu konularda tecrübeli yada çok olay dinlemiş/görmüşler) "adama senin için ölüyor neden böyle yapıyorsun hayırsız !!! diye" çıkışmışlar.

Sepya bir müddet sonra mesajlarını "ağlamak ve depresyon" kavramlarına dayandırarak olayı psikolojik boyuta taşımış.

Görüşlerime gelince;

1. Sepya "aşık olduğum insanı çok özlüyorum" derken acaba onunla evlenseydi ve evlilik ile flört döneminin birbirinden çok farklı dönemler olduğunu düşünerek belki şu anki kocasını mumla araya bilirmiydi ?

2.Şu an toplumumuzda yaygın bir şekilde boşanma ve nişan atma vakaları var.Toplumumuzun genel yapısını dikkate alırsak boşanmış kişilerin ikinci evliliklerinin zor olduğu ve gerçekleşse bile mutluluk probleminin yaşandığı ayrı bir gerçektir.

3.ÇEvremdeki kız arkadaşlarımdan dinliyorum ve görüyorumki..son dönemde evlilik yapmak isteyen bayanlarımızın istedikleri erkek tiplerinin "kendisini seven ve bir dediğini iki etmeyen" olduğunu görüyoruz.

ben de olaya sosyolojik boyutu ile yaklaştım çünkü olayı sosyolojik boyuttan zihninizde kazıyarak tamamen psikoljik sorun durumuna çevirmişsiniz.burada bir çok kez psikiyatrise gitmiş biri olarak söylüyorumki o da size benim ve yukarıda bahsedilen yorumlardan yola çıkarak size yardımcı olmaya çalışacaktır.

Ama illede olmuyor dersen tabiki karar senin....!!!

ve lütfen olayı tek boyutlu düşünmeyelim

1.A:Nasılsın ?
B:İyiyim,sağol. (Kendinini Düşünen karamsar)

2:A:Nasılsın ?
B:Teşekkür ederim,sen nasılsın ? (Orta halli ama zaman zaman değişebilen)

3.A: Bugün Hava çok güzel değil mi ?
B:Sanırım çok hoşuna gitti bugün ? ( Karşı odaklı ilişkiyi kendinde toplamayan)


LÜTFEN 3. SIKTAKİ OLMAYA ÇALIŞALIM

buttonnn
07-07-2008, 04:47 PM
SEPYA SANA ANLAM VEREMIYORUM YAZDIKLARININ BIRI OTEKINI TUTMUYOR NEDIR BU DENGESIZLIK ANLIYAMADIM CANIM. AILENE KULAK VER. BIR SURE AYRI YASAMAYI DENEYIN. BOSANMAK COK KOLAY AMA YA ILERISI.

COMPUTER
07-07-2008, 05:53 PM
ayda bir mi sevisiyorsunuz? ben evli olsaydım herhangi bir fiziksel ve ruhsal problemi olmadigi halde bana ayda bir yüzünü gösteren kadını bosardim.
ona baska birini seviyorum de. sen özgürlügüne düskün birisin sepya. evlilik sana gore degil. bosanin sende kurtul kocanda kurtulsun bu iskenceden.

dolunays06
07-07-2008, 06:48 PM
iyice bir düşünmek lazım boşan yada boşanma diyemem ama ikinizede üzgünüm..

sepya
18-10-2008, 01:16 AM
Size hikayemin gerisini anlatayım : Mayıs ayında evliliğimize son bi şans vermek için 4 gunluk bi tatile çıkmayı önerdim eşime. Bi erkek olarak onun beni kolumdan çekip götürmesi gerekirdi ama neyse evliliğimizde zaten herşeyi ben düşünürdüm.neyse tatile gittik orda bana elini bile surmedi öle yanyana asker arkadaşı gibi gittik geldik sırtımızı donduk yattık.sonradan sölediğine göre neymiş alkol almışmış nefesi kokar die yanaşmamışmış benim de işime geldi çünkü o kadar ezik tavırlı bi adama karşı istek duymam mumkun deildi. neyse tatil dönüşü bizden bişey olmaz bu evlilik yurumez diyerekten bi akşam aldım çantamı annemin evine geldim. ertesi gunde kıyafetlerimi fln aldım. temmuzda davamız görüldü bu sure içinde hiç gelip barışma isteğinde bulunmadı.sanırım kararlı olduğumu anlıyordu.neyse boşandık bitti. o kadar huzurlu ve rahatımki. o ev beni boğuyordu anneme taşındığım gun içim ferahlamıştı. Gerçi evimdeki yatak odasından muskalar da çıktı ama sıkıntım onlardan mıydı bilmiyorum. eski eşimi hiç özlemedim bana en şaşırtıcı gelen bu. şimdi benimle çıkmak isteyen birsuru erkek var etrafımda, kariyerim de super hızla ilerliyor. geziyorum arkadaşlarımla takılıyorum. herşey super. yaşayamadıklarımı bundan sonra yaşıycam bi daha evlenmem de baya zor gorunuyor :)

18-10-2008, 01:21 AM
Arkadaşlar buradan beyazıta otobüs var mı ?

Redd
18-10-2008, 01:43 AM
diyorsunki ben eşimden iki kat fazla para alıyorum bak ne güzel sebep boşanmak için bunu sebep olarak yazman bile zavallıca bir durum yazık ya başka sebeplerinde olabilir ama para mevzusunu boşanma sebeplerine eklemen iğrenç birşey.

pese
18-10-2008, 01:53 AM
Size hikayemin gerisini anlatayım : Mayıs ayında evliliğimize son bi şans vermek için 4 gunluk bi tatile çıkmayı önerdim eşime. Bi erkek olarak onun beni kolumdan çekip götürmesi gerekirdi ama neyse evliliğimizde zaten herşeyi ben düşünürdüm.neyse tatile gittik orda bana elini bile surmedi öle yanyana asker arkadaşı gibi gittik geldik sırtımızı donduk yattık.sonradan sölediğine göre neymiş alkol almışmış nefesi kokar die yanaşmamışmış benim de işime geldi çünkü o kadar ezik tavırlı bi adama karşı istek duymam mumkun deildi. neyse tatil dönüşü bizden bişey olmaz bu evlilik yurumez diyerekten bi akşam aldım çantamı annemin evine geldim. ertesi gunde kıyafetlerimi fln aldım. temmuzda davamız görüldü bu sure içinde hiç gelip barışma isteğinde bulunmadı.sanırım kararlı olduğumu anlıyordu.neyse boşandık bitti. o kadar huzurlu ve rahatımki. o ev beni boğuyordu anneme taşındığım gun içim ferahlamıştı. Gerçi evimdeki yatak odasından muskalar da çıktı ama sıkıntım onlardan mıydı bilmiyorum. eski eşimi hiç özlemedim bana en şaşırtıcı gelen bu. şimdi benimle çıkmak isteyen birsuru erkek var etrafımda, kariyerim de super hızla ilerliyor. geziyorum arkadaşlarımla takılıyorum. herşey super. yaşayamadıklarımı bundan sonra yaşıycam bi daha evlenmem de baya zor gorunuyor :)


İşte olayın özü bu yaşayamadıklarınızı yaşamak ....ama dikkat edin ,

şimdi gençsiniz durumunuz ve kariyeriniz hoş .şimdiki çevrenizdekiler

yıllar sonra yanınız da olmıyabilir.

herşey gönlünüzce olsun .

PESE.

sepya
18-10-2008, 02:41 AM
herşeyin farkındayım bugun olan yarın olmaz. o aşık olduğumu sandığım herif de şimdi başkasıyla nişanlı. bana evli olduğumu bile bile evlenme teklif eden, boşanmanı bekliycem sana 5 yıl mühlet diyen adam boşanma aşamasında ki zaten uzun süredir görüşmüyorduk , boşanmamın sebebi o olmasın die kendimi çekmiştim neyse işte bana dediki neymiş çevresinin sözlerini çok kafaya takarmış beni çok üzermiş o yuzden boşanmış bi kadınla evlenemezmiş. erkeklerin çoğu zavallı malesef, bu da böle bi arıza çıktı. Allahtan gözüm açılmıştı da bu tavrına fazla üzülmedim.

Para konusuna gelince evet bu biraz şans daha az kazançlı bi işi olabilir ama en azından idealleri hayalleri hedefleri olmalıydı, kendine guvenmeliydi, ona verilene razı olan ilerleme için hiç çaba sarfetmeyen biri olması onu benim gözümde küçültüyodu. ben kadın halimle sürekli eğitim,seminer, daha iyi bi iş bakarken, o ayağına gelen fırsatları şeyy yok ben pek anlamam o işten yok beceremem die geri çeviriyosa ben tabiki para konusundan bahsederim.

mor_krizantem
18-10-2008, 03:16 AM
yaş tahtaya basmak, yerinde bir tabir olsa gerek..

sen hırslı isen, karşından da bekliyorsun.. temiz düzenli isen, misal ki çoraplarını masa altına değil de, çamaşır sepetine atıyorsan , karşındakinden de bekliyorsun.. uzar gider bu da, demek istediğim başka,,

bir nevi aynada gördüğümüzün fazla törpülenmemiş olanını mı istiyoruz acaba?
yok. sanmam. sanmamam; kendimden yola çıkmam..

"en baştan" konuşmalı.. demek ki belki de..
konuşmadıysan, sonradan
"ne bu böyle! sen miskin mişsin, sevmedim" deme hakkımız kalmıyor.. kalmamalı sanırım..

sorsaydın o zaman kardeşim.. sonra ütopya dan bahsetme bana ..
der yani insan..
ilk başta bunların konuşulması gerektiğini nerden bilelim ki ama, der karşısındaki de.. o seni seviyo, sen de seviyosun, pembe panjur kaçınılmaz ,
ama balkabağına dönmekte içten bile değil..

"şu anlarının sorunsuzluğundan, bilmem belki de sorumsuzluğundan" , ben senin adına ferahladım sepya..

enyax
18-10-2008, 04:03 PM
Tek diyebileceğim,eski eşiniz adına çok sevindim :!:

İnşallah aynı duruma başkalarını da düşürmezsiniz,hatalarınızın farkına varmışınızdır.

Allah yolunuz açık etsin inşallah

kilim
18-10-2008, 04:09 PM
İlginç bir başlıktı sizinkisi. Takip ettim biraz. Çoğu yazılanları okudum. Sevmediğiniz biriyle evlenmeniz büyük yanlış olmuş. Başımda bir erkek olsun ne olursa olsun mantığı, hele de çalışan bir kadın için hiç olmaması gereken birşey. Hani aşk yoktur da sevgi vardır, devam eder ilişki. Ama siz dokunmak bile istemediğiniz bir insanla evlenmişsiniz. İyi sabır etmişsiniz onca yıl. Gereksiz bir sabır ama olmuş birkere. İleriye bakma zamanı. Öğrendikleriniz çoktur eminim bu deneyimden. Aynı hatayı tekrar yapmamanızı ve mutluluklar diliyorum.

sepya
18-10-2008, 09:10 PM
Başımda bir erkek olsun diye evlenmedim. ben her zaman kendime yeten hatta ailemi de taşıyan biriydim. Babasız buyudum. Erkeklerden korkuyordum. Guven problemim vardı. Bir kişiye guvenmem yıllarımı alıyordu. çünkü hep kötü örnekler görmüştüm erkeklerle ilgili. neyse ben bu kişiye guvendiğimden ve onunla çıkmakla ona umut vermiş gibi hissettiğimden midir bilmiyorum, bi akarsuya kapılmış gibi evliliğe suruklendim. ben erken olduğunu düşünsemde aileleri araya soktu vs. bi şekilde beni ikna etti o zaman. Ama evlilik gerçekten çok karmaşık bir kurum, sadece guvenmek veya tek taraflı aşkla olcak bişey değil. ben 2 yılda çok şey öğrendim. Bazı şeyler yaşayarak öğreniliyor. Yoksa boşanmalar bu kadar yaygın olmazdı.

Nikneyime
19-10-2008, 04:09 AM
Sevgili sepya
Forumunu başından itibaren takip ediyorum...
Yaşadıkların bana hiç yabancı gelmedi...
Bende boşanmış birisiyim...
Yazdıklarında eşini aldatmamış olsaydın.. her şeyine ok..
Erkek olsun kadın olsun farketmez en ufak br duygusal boşlukta mutluluğu başka kollarda aramak terbiyesizliğine kılıflar uydurmak bana göre çok yanlış nerde evliliğin kutsallığı ayrılın kardeşim ayrıldıktan sonra kime neye aşık oluyorsanız olun yolunuza kiminle devam etmek istiyorsanız onunla devam edinnn. ve bana bu kişisel bir bozukluk...
şimdi bu durumda aşkınızla beraber olsaydınız..ileride bir başkasına aşık olduğunuzda durum ne olacak sizce...szin hikayenize benzer bir olay arkadaşımın başından geçti 6 yıl kadar cıktılar 4 yıldır evliydiler erkek arkadaşım gelmiş bana bir kızla tanıştığını onu deliler gibi sevdiğini eşinden fazla ilgilendiğini söyledi...durdum düşündüm ve kendisine oğlum senn eşinde seni 4 yıl önce deliler gibi seviyordu....değer veriyordu...bu kızın 4 yıl sonrası garantimi...hayatı yakalamak isterken hayatından olmayasın sepya...kendini çok düşünen bir gün gelir sadece kendyle kalır...!
Geldiğimiz sosyal boyutta herkes her şeyin en iyisini istiyor ve isterken çok bencilce davranıyor...karşındaki babası anası kardeşi eşi hiç farketmiyor...kendim için değil çocuklarım için üzülüyorum..ben göremem belki ama fazla değil 20 yıl sonra hayat yaşanmaz bir hale gelecek...

cinnet
07-11-2008, 08:38 PM
Çok tecrübesiz olduğun için yaşamışsın bunları ben başka bir sonuç bulamadım. Aşk her şey demek değil. Bunu ancak yaşayarak anlarsın ve bence yaşamalısın. Boşandığına sevindim.
Annem babamdan tıpkı senin eski eşinden bahsettiğin gibi bahsetti yıllarca; onu hiç sevemedi çünkü ona bir gıdım "SAYGI" sı yoktu. Annem yaşlanınca boşandı:) Olaylar tamamen farklı ama bir insanın eşine saygısı yoksa, aşk bile yetmez.
Umarım saygı duyabileceğin biriyle karşılaşırsın sana hayatta başarılar.

07-11-2008, 08:53 PM
sana şunları diyebilirim.

insan aslında ihtiyaç duyduğu şeyi bolca bulursa ihtiyac değilmiş gibi algılar.

insan en çok havaya ihtiyaç duyar. ama hava her an her saniye insanın yanındadır. havanın ve bir nefesin kıymetini anlamakta aklı körleşir gider.

daha az ihtiyaç duyduğu ama karşılayamadığı ihtiyaçlarını gerçekten öenmli olan ihtiyaçlarından daha önemli hale getirir kendi içinde.

onun ilgisinden ve seni sevmesinden neyi kaybedeceğini deneyerek öğrenebilirsin.

bence eşinden uzun sürecek bir uzak hayat yaşa.

boşanmadan onu ikna et.

kaybedeceğin ve mahrum kalacağın şeylerin farkına var.

yanında olan ve eşinin sana verdiği şeylerin ne kadar değere sahip olduğu noktasında net bir fikir de edinmiş olursun.

bunu yaparken niyetini eşine de anlat.

bunu yapmanın ikiniz içinde faydalı olacağını onun anlamasını sağla.

unuttuğumuz ve değerinin farkına varamadığımız havanın kıymetini denizde boğulurken kurtulamayan insana sormak lazım derim.

onlar bir solukluk hava için servetini verirdi diye düşünüyorum.

çünkü nefes almak demenin yaşamak demek olduğunu o zaman farkediyorlar.

bedava oluşunun kıymetsiz olacağı anlamına gelişini o zaman anlıyorlar.

zeynepçe
10-03-2009, 11:50 AM
öncelikle herkese selamlar yolluyorum.Yeniyim bu konu hakkında birşeyler yazmak istedim.Forumların birkaçını okudum arkadaşlar umarım arkadaşlar dememde bir sakınca yoktur.İnanılmaz ağır yazan arkadaşlar olmuş insan hayatı bir nevi okyanus gibidir ıssız ve sakin görünür ama bazen içinde çok şeyler saklar kimine göre iyi kimine göre kötü.
Bu arkadaşın eşinden sıkılması ya da ona saygısını yitirmiş olması tamamiyle kadının suçu değil.Farkındaysanız kıyaslama yapmaya başlamış bile üstelik kafasında başka bir koca idolü oluşturmuş.Ben kocayı zayıf bulduğumu dile getirmek istiyorum gitmesine izin vermiyor sürekli kocana yazık yazan yazılar okudum bu eziyeti kim kime ediyor dersiniz bence adam kendi kendine ediyor.Ulaşamadıkça tırmalama vaziyetleri.
Kimse kimsenin tercihlerine karışma lüksüne sahip değil bir karar verdiyse sonuçlarınada ister istemez katlanacak olan kendisi.Nasıl sevmeden çocukları hattrına evlilik sürdüren kadınlar varsa hayır ben bunu istemiyorum diyebilen kadınlarda olacaktır.
Bunca yazıdan sonra benim kişisel olarak belirtmek istediğim tek yorumum kararlarının sonuçlarına katlanabilme gücünü bulmanı umuyorum olacaktır.
Çünkü okumuş eğitimli insanlardan bu drece tek taraflı suçlama geldiğine göre bence konu komşudan bayağı çekeceksin.
Saygılar.

11-03-2009, 09:03 PM
Eşiniz size adeta dayanmış gibi görünüyor. ve bunu iyi insan maskesi altında yapıyor gibi. bir yandan da kurbanı oynama durumu söz konusu. bunca zamandır cinsel olarak sizi tatmin edemediğini ve onu arzulamadığınızı bile bile bunun bir sorun olduğunun farkında değil mi? cinsellik zamanla azalsa o kadar önemli değil, çünkü yaşanmıştır, paylaşılmıştır. Ama siz birlikte doyum hiç yaşamamışsınız ve onu hiç arzulamamışsınız, keşke hiç evlenmeseydiniz. Karısını cinsel açıdan tatmin edemeyen zayıf karakterli erkekler içten içe kendilerine hiç güvenmezler ve ilişkide kendilerini eksik hissettikleri için eşlerine hep taviz verip çok iyi davranarak bu açıklarını kapatmaya çalışabilirler. Yönetilirler, aşırı uyumlu olurlar, toplum da böylelerini iyi koca olarak tanımlar. Ama bu kişiler bence birey değildirler, insan karşısında birey görmek ister.
Bilmiyorum bu dediklerim eşin için uyuyor mu, ama sanki böyle gibi.
Bence ayrılmalısınız, ama boşanmaya yönelik sizde de korkular olduğunu söylüyorsunuz. Bu normal, alışılmış ve oturtulmuş belli bir düzen insana güven verir ve bunun bozulması kişiyi korkutabilir.

ZeZe_anD_psikoloji
05-11-2010, 02:54 PM
biraz bencillik kokusu var havada...

kuvarz
07-04-2011, 10:59 AM
Sepya lütfen bana ulaş,sanırım şu anda beni anlayacak tek kişi sensin.Cevap yazarsan mail adresimi vereceğim

Ada
07-04-2011, 01:42 PM
çok eski bi konu bu ...bence başlık açın yardım edelim size..

başkasına aşık olan evli kadınlara itinayla yardım edilir.

-tutalım müşteri kaçmasın...:D

kuvarz
07-04-2011, 03:24 PM
Karmakarışığım,yardım isterken bile ne yazacağımı bilemeyecek kadar.Nasıl anlatmalıyım kendimi? Yaşayan anlar ancak beni.Yaşamayan ise yargılar,anlam veremez bana.6 yıllık beraberlik sonunda evlendik.Aslında hiç istemedim evlenmek,ilişkimiz boyunca.Neden devam etti.Çünkü çok sevildim,çok değer gördüm.Eşime göre onun hayatı benim.Herseyi yapar benim için.Bende karşılıksız kalamazdım bu sevgiye.Kalmamalıydım bunu hep böyle düşündüm.Ama zoraki olmuyormuş sevgi.Olması gereken bu diye birine asık olamıyormussun.Bunu baska bir ask yasayınca anladım.Nişanlı iken başka birine asık oldum.Hem de çok.Hiçbirsey olumsuz da değildi.Karşılıklıydı aşkımız.o da nişanlı olduğumu biliyor ve ayrılmamı bekliyordu.Ama nişanlıydım nasıl böyle bir duygu yasayabilirdim ailemin ilk tepkisi bu oldu.Sonra beni biran önce evlendirmek için herseyi yaptılar.Onları kırmak yapabileceğim son seydi,vardır bir bildikleri dedim.Tüm ailemin onayladığı kişiye yani nişanlıma evet dedim.Ama kalbim bir başkasındayken.Ki en büyük hatam evet dediğimi aşık olduğum kişiye söylemedim.Hiçbirsey demeden sessiz sedasız evlendim.Eşim hala çok iyi bana karşı.Onu kırmamaya çalışıyorum ama ben artık rol yapamıyorum,dayanamıyorum.Eşime dokunmak istemiyorum bile.Tecavüze uğramış gibi hissediyorum kendimi.Aşık olduğum adam tabiki hayatımdam çıktı ama aklımdan çıkmadı.Konuşmak ve özür dilemek istiyorum ondan ama ona bile hakkım yok.2 yıl oldu evleneli ama ölü gibiyim.Alışayım tekrar,seveyim istiyorum eşimi ama olmuyor.Boşansam ne olacak? Tekrar mantık evliliği yapmak için bosanamam,aşık olmam da zor artık.Yardım alıyorum ama yok olmuyor.Bir de sizden yardım bekliyorum.Farklı fikirlere ihtiyacım var .

mia
07-04-2011, 03:33 PM
Ona da kendine de haksızlık etme.. Hislerin değişmeyecekse ona karşı boşanmanda fayda var eğer çocuk falan yoksa ortada. Hem onunda hakkına daha fazla girmemiş olursun.. O biliyormu senin onu sevemediğini?
Önce kendi ayaklarının üstünde durabiliyor musun yoksa birine muhtaç mısın? Yazdıklarından anlaşıldığı kadarıyla sana en çok ilgi gösteren kişiye yönelmişsin.. Bu da sevgi açlığın ilgiye ihtiyacın olduğunu gösterir bence.. Ama bir süre sonra bu da yetmiyor tabii ayrı mesele..

kuvarz
07-04-2011, 03:59 PM
Sevmediğimi biliyor tabii,sevmek dersek seviyorum.En iyi arkadaşımı sever gibi.Ama evlilik öyle olmuyor.Kendi ayaklarımın üzerinde dururum.Üniversite mezunu çalışan biriyim.Psikolojim çok iyi değil tabi.Dedim ya mantık evliliği de yaparsam ilerde aynı sorunları tekrar yasayacağım.Bu beni engelliyor ayrılmaktan.Haksızlık ediyorum sana ayrılalım dedim ama eşim istemiyor.Sen bana dürüst oldun ben böyle kabul ettim diyor ama bn nasıl dayanıcam

calypso
07-04-2011, 04:01 PM
neden sevmiyorsunuz eşinizi yada daha dogrusu asık olamıyorsunuz diyeyim? yani neyi itici geliyor ki bu adamın size? maddi durum? karizma? kültür?

kuvarz
07-04-2011, 04:15 PM
Çok küçük yaşlarda tanıştık biz,beraber büyüdük yani.Herseyini biliyorum.Baskasını etkileyebilecek tüm davranışları benim için çok basit geliyor.Bir de herşeyimi kabul ediyor olması,onun için hiç savaşmama neden oldu.Kolay olunca anlamsız oluyor bazı şeyler sanırım.Sahiplenme duygusu yok mesela onda.Ne yaparsan yap,yeter ki yanında ol.Kaybetme duygusunu senelerce yasamadım onda,nasılsa herseyi kabul ediyor.Sonra ne oldu anlamsızlaştı tabi benim için.Ama evliyim sonuçta ya devam edicem böyle yaşamaya,ölü gibi ya da cesaret edip ayrılıcam.Ama sonuçlarına katlanacak kadr güçlü hissetmiyorum kendimi.Çünkü ailem de beni suçlayacak.Çünkü dışardan bakınca hersey çok güzel.Daha ne istiosun diyolar.İstemek istiyorum

calypso
07-04-2011, 04:22 PM
madem bu kadar kötü ayrılın o zaman.. sonucta dısardan gelen tepkiler birsure devam eder sonra unutulur kabullenilir boyle omur boyu cekeceksiniz... ayrıca yeniden mantık evliligi yapma olayıda nereden cıktı? ayaklarınızın uzerinde durabilen bir bayansanız neden birdaha sadece evlenmek icin evlenesiniz ki? hayatınıza erkeksiz devam edemiyormusunuz?
zaman icinde ask karsınıza cıkarsa evlenirsiniz cıkmazsa tek basınıza da yasayabilirsiniz diye dusunuyorum

kimene
07-04-2011, 04:39 PM
insanlar hiç bir zaman ellerindekinin kıymetini bilmiyorlar. hep acı çektireni istiyorlar. kocan senin için nelere katlanmış başka birini sevdiğini ona söyledin mi. senle nişanlıyken başka birine aşıktım dedin mi ona? söylediysen ve buna rağmen halen senden vazgeçmemişse kocana acıyorum. insanlar dürüst olmalı. hele ki evlenecekleri insana karşı. ben senin aradığın aşkı sana anlatayım. sen acı çekmekten hoşlanıyorsun. sevilmekten bıkmışsın. sen de kocan gibi seni sevmeyen birinden aşk dilenmek istiyorsun. insanlar çok değişik walla.

kuvarz
07-04-2011, 04:53 PM
Paylaşımlarınız için sağolun,ihtiyacım olan bunlar.farklı bir gözle yasadıklarıma bakabilmek.Başka birine aşık oldum demedim.Aşkımı tercih etmem nişanlıma daha büyük kötülük olur diye düşünmüştüm ama böylesi daha kötü oldu.

Hatice95
07-04-2011, 05:16 PM
evlilik için ask da yeterli degildir bence
mevcut durumundan zevk almayı dusunmemıssın bıle
ask hormonal bi tepkimedir
yani gecici

bigun asık olduugunu soyledgın adamdan sogumayacagın ne malum
bi gun onun senı terketmıycegını nerden bılebılırsın
bıgun kocanı ozleyebılecegını dusundun mu
sevgıye ac bı ınsansan kocanın sosyal konumundan ezıklıgınden sanane
sen onu, senı seven kendını sana adamıs sana kol kanat geren bırı gıbı hııc gormemıssın kı

kendını sartlamıssın sankı bununla olmaz
ask yokken olmaz vs

sana kalmıs ne dıyım

kimene
07-04-2011, 06:14 PM
ayrıl o zaman. macera yaşa ve anla acıyla yaşamak ne kadar zor. siz kadınlar hep böylesiniz zaten sizi ağlatan üzen size değer vermeyen erkeklere aşık oluyorsunuz. elde edince de bıkıyorsunuz. doyumsuz varlıklarız hep bizim olmayanı istiyoruz. malesef ... kaçan kovalanır sözü sanırım tüm ömür boyunca geçerliliğini koruyor. kimse elindekilerle mutlu olmasını bilemiyor. lanetlenmiş varlıklarız.

kimene
07-04-2011, 06:42 PM
onu kırmamak mı? biraz bencil olmalısın forte. bu insan zaten en başında bencil olamadığı kocasına acıdığı için onla evlenmiş. ama artık bencil olmak kendi hayatını yaşamak isiyor. macera hakkını kullanmak istiyor. herkes hakettiğini yaşar. mı?


ortada çocuk yok bu iyi..ama boşanmak içinde bi sebep gerek yani onu kırmadan söyleyebileceğin bir sebep????

Ada
07-04-2011, 06:47 PM
kuvarz
senin eşinden ayrılabileceğini düşünmüyorum.
sebep yok çünkü.
o yüzden hiç boşuna bunları takma kafana...

Ada
07-04-2011, 07:00 PM
hata yapmış ve evlenmiş..ama sevmediğin biriyle evli olmak çok zor bi olay...

kadınların handikapı budur.
daha iyi bir seçenek yoktur o saatten sonra...

ayrıca şu sözü de hatırlayalım: sevmek öğrenilebilir...:)

Ispanak
07-04-2011, 07:01 PM
hata yapmış ve evlenmiş..ama sevmediğin biriyle evli olmak çok zor bi olay...

ya sevebileceği birini bulamaz ve onu sevenide kaybederse:RpS_unsure:

kimene
07-04-2011, 07:04 PM
işte bu riski alabilenler mutlu oluyorlar. alamayanlar da akşama kadar burada vakit öldürüyorlar.

Ispanak
07-04-2011, 07:07 PM
işte bu riski alabilenler mutlu oluyorlar. alamayanlar da akşama kadar burada vakit öldürüyorlar.
peki ya o riski alıp mutsuz olanlar napıyorlar

kimene
07-04-2011, 07:18 PM
peki ya o riski alıp mutsuz olanlar napıyorlar

onlarda burada görmedin mi? sonucta herkes mutsuz bi hayat sürüyor. bazılarının gözyaşları içe bazılarınınki dışa dökülüyor.

kuvarz
08-04-2011, 08:51 AM
İçimde iki ses konuşuyor.Biri al risk maceraya atıl,ne kadar yaşayacağın belli mi,güzel yaşa gerisini boşver diyor.Diğeri hayat o kadar basit değil bu zamanlar geçince yanlış yaptığını anlayıp daha çok pişman olmak var belki hayat uzundur diyor.Keske evlenmek için zaman tanısaydım biraz daha kendime.Tam emin olsaydım ne istediğimden.Ama ailem buna izin vermedi.Bi şekilde ikna oldum.Düğünümden nefret ediyorum.Kim ister ki bu duyguları yaşamayı.Şimdi geri dönmek başa sarmak kolay değil.Sıkışıp kalıyorsun böyle.Evlenme kararı alacak arkadaşlar,emin olun.Ailesini tanıyın.İyi diye değil içiniz ısındı mı diye sorun kendinize.Çocuğum yok ve istemiyorum bu sartlarda olmaz zaten.Ee ne olacak,nereye kadar*

kuvarz
08-04-2011, 09:12 AM
Zor Forte-Donna hem de çok zor ,beni sevenleri üzerek mi mutlu olucam.Risk bu mu? Ama böylede nereye kadar.Hiç birsey hissetmeden beraber uyumak,uyanmak çok zor.

kuvarz
08-04-2011, 09:18 AM
O da beni sevmeye ne kadar devam edicek di mi? ölene kadar diyor ama imkansız.Eninde sonunda o beni bırakacaktır bn böyle oldukça.

kuvarz
08-04-2011, 09:22 AM
çok haklısın

Success61
15-04-2011, 02:03 PM
hatalar üzerine hata yapmıssın ve hata yapmaya devam edıyorsun madem aşık değildin neden evlendinki kendi hayatını bırak oadamın hayatını mahvettin senin söylediğin sözleri o takmıyormudur sanıyorsun bence ona hayatta ölümü tattırıyorsun ve üstüne üstün aldatıyorsun rahatlıklada anlatabiliyorsun sevmıyorsan ayrılırsın boşandıktan sonra başkasıyla dilediğini yaparsın hiç yakıştıramadım gerçekten zamani kadınlarına güvenmek çok allah herkese hayırlısını nasip etsin. Herşeyi iyi güzel anlatmıssın peki Yaptığın Zinanın ne derece günah olduğunu biliyormusun?

Bu arada Evli kadına Aşık olan birindende koca olmaz.

delimavi_38
17-04-2011, 12:00 AM
Hali hazırda eşinizin pasif birisi olduğunu düşünürken,onu başka bir erkekle aldatmanıza rağmen sizi kabul etmiş olması bu düşüncenizi hem körüklemiş hemde sizi ondan dahada uzaklaştırmış olmalı.Şu ikinci erkeğin düşüncesinide beğendim boşanana kadar sizinle görüşmiycekmiş yerinde bir karar olmuş.

Mucahid
18-04-2011, 04:45 PM
İnsanlar pişman olacağını bildiği bir işe kalkışmanın boyutlarını gözardı ediyor sanırım, sonrada huzursuzum mutsuzum diyerek feryad ediyor, bunların olmasını engellemek istiyordun madem bence en başta müdahalenizi göstermeniz gerekiyordu. Hata sizin ve başkalarınında bu hatadan oluşacak üzüntüleri yaşamasına sebebiyet veriyorsunuz. Şimdi ki eşinizin size ihanet mi söz konusu? sevmemesi mi? umursamaması mı? Bunlar değilse, huzurlu olabileceğin bir eş edinmişsin derim. Başka kapılara müracaat edip yorulma, kendini aldatırsın sadece...

İçimde iki ses konuşuyor.Biri al risk maceraya atıl,ne kadar yaşayacağın belli mi,güzel yaşa gerisini boşver diyor.Diğeri hayat o kadar basit değil bu zamanlar geçince yanlış yaptığını anlayıp daha çok pişman olmak var belki hayat uzundur diyor.

Üstteki ilk düşüncenize bakılırsa(maceraya atılma), eğer eşiniz sizinle samimi ise bence siz onun dengi değilsiniz. Evlilik müessesesinde; Macera lafını duymak, samimiyetsizliğini gösteriyor çünkü...

thesecret
26-05-2011, 10:51 AM
Sepya, çok olmuş siz bunları burda paylaşalı..eğer halen buralardaysan seninle mutlaka özel olarak konuşmak istiyorum. burdan sana özel mesaj göndermeye çalıştım ama beceremedim. lütfen bana sana ulaşabileceğim email ya da msn adresi verirmisin. seninle yaşadığın bu sorun hakkında paylaşmak istediğim şeyler var. umarım beni yanıtsız bırakmazsın.

stolz
26-05-2011, 11:45 AM
hepsini okudum

Ada
26-05-2011, 11:54 AM
şöyle güçlüyüm böyle güçlüyüm diye anlatıyorsunuz ama
boşanmaya gelince fısss.
anca adamlar tekmeyi vurunca boşanırsınız
boşuna mızmızlanmayınız..

thesecret
26-05-2011, 12:21 PM
Ne demek bu
"böle problemlere böle cevap"
"senin istediğin erkek benim" bilmem ne..
burda ciddi şekilde insanların birbirlerinin sorunlarına yardımcı olmaya çalıştığını sanıyordum!

akineton
26-05-2011, 12:26 PM
ne ayıbı be bende ona yardımcı olmaya çalışıuorum işte.. ayıpmış ayıbın sonu kayıb...

ibrahim uyanık
26-05-2011, 12:27 PM
evliyken başka erkekle işin ne

nekine
26-05-2011, 12:27 PM
Ne demek bu
"böle problemlere böle cevap"
"senin istediğin erkek benim" bilmem ne..
burda ciddi şekilde insanların birbirlerinin sorunlarına yardımcı olmaya çalıştığını sanıyordum!

ben kınamak için demiştim yanlış anlamışsın

kitap
26-05-2011, 02:38 PM
kocanın sana tapıp tapmadıgı onemli değil..boşanmak istiyorsan boşanmalısın..

thesecret
26-05-2011, 02:48 PM
ben kınamak için demiştim yanlış anlamışsın

peki..bu tarz insanların moderatör tarafından bu siteden atılması lazım..Allah akıl fikir versin!

sonbaharr
26-05-2011, 04:29 PM
Konu sahibi 2008 de açmış konuyu, hem tozlu raflardan çıkan bir konu, gereksiz tartışma ve aşağılayıcı yorumlar yapılmış... kilitliyorum konuyu..